Esa sensación de vacío es una a la que me he acostumbrado con el tiempo.
No pienso claramente en situaciones así, cuando siento vacío el pecho.
Depender de alguien puede ser de los mayores errores que he cometido, y el problema es que lo cometo de nuevo, y de nuevo, y una vez más. cometo el error cada vez que puedo y lo seguiré haciendo porque cada vez que lo hago me siento viva a pesar de que después ese alguien del que dependí me deje y vuelva a la deriva
A veces pienso que las personas se aburren de mí, me refiero no todo el mundo quiere a una chica con un desorden alimenticio en sus vidas ¿no?
Pero de una forma u otra es egoísta de su parte, es egoísta que mis "amigas" quienes me apoyaban en todo me dejen de lado. Yo no soy feliz, lo estoy intentando y cuando estoy mas cerca de la felicidad, mas cerca de lo que he estado nunca ellas simplemente me dejan de lado, es como si amaran verme mal, como si solo existieran para verme mal ¿donde esta la amistad en tus momentos de éxito? ¿Desapareció así no más
Me refiero, cada vez que hago algo mal están allí sonriéndome y apoyándome, pero si hago algo bien es como un "sabemos que lo hiciste bien, ya cállate"
Y cuando encontré el amor, fue como si una patada en el estómago me hubiese dado con todas las fuerzas del universo, la forma en la que me han dado la espalda no es nada que haya sentido o vivido antes. Sí soy de esas personas que llegan a "pasar de moda" después de un tiempo, y la gente suele aburrirse de mí, pero ellas nunca lo habían hecho, ellas siempre habían estado ahí hasta ahora, ya veo lo que dicen.. ya veo donde esta la verdadera amistad
Solo me queda el y mi mejor amigo. son los único en los que de vez en cuando puedo confiar. Entiendo que las demostraciones de afecto en publico incomoden a otros, pero que tomes de la mano a alguien no hace que mágicamente tu mejores amigas te odien
Vale, tal vez exagero no me odian, pero claramente no es lo mismo que hace tres mese o hace cinco meses. ni siquiera cuando les confesé mi problema con la comida reaccionaron así, nunca me habían dado la espalda y nunca me había sentido tan aislada y excluida de un grupo como ahora
Y ya no se que hacer, no se como mantener a todos felices y ser feliz en el intento, esas ganas de morir azotan mi cuerpo de nuevo y las ganas de vivir pelean en mi interior con la misma fuerza ¿que debo hacer?
No se quien soy ahora, porque mis problemas los desahogo en paginas donde nadie me puede leer o escuchar mis llantos, no me desahogo con nadie en particular a no ser esos dos hombres que aun permanecen en mi vida pero ¿Cuánto debo esperar para que se cansen también?
Tengo miedo de no ser suficiente, o tengo miedo de perderme a mi misma al intentar ser suficiente para todos pero no serlo para mi misma.
¡¿Quien soy?!
No se que debo hacer a partir de ahora, y si mi camino que queda por recorrer es sola no se como afrontarlo, porque la soledad es mi mayor miedo, mi peor demonio es mi mente. y en este momento mi peor pesadilla se esta haciendo presente.
Tengo miedo de cambiar todo, y echarlo a perder. O tal vez sea el miedo a ser olvidada
O tal vez le tenga miedo a todo
O tal vez sean los gritos en mi mente que no me dejan pensar con claridad
Solo se que quiere a mis amigas de vuelta, y quiero tenerlo a el también. y si no puedo tener a amabas cosas juntas pues no se que debo hacer para seguir existiendo
Porque ambos son mi dependencia, esas personas lo son. Mi grupo de siete amigos son mis pilares y en este momento he perdido a dos. Y no puedo sostenerme sin las dos columnas que faltan
Caigo, pero no del todo, y es un vacío infernal del cual nunca he hablado, porque no quiero que piensen que me lastiman no quiero que nadie sepa de esto, no quiero que nadie lo lea, solo quiero mantenerme en silencio hasta que se den cuenta de mi desaparición, aunque sea demasiado tarde
Siempre es así, siempre llegan tarde
