Nueva yo

Me había prometido no volver a escarbar en las cajas empolvadas de mi pasado, y esta vez me siento tan fuerte como para mirar atrás y sonreír porque aun sabiendo que mi historia no es las mejor, es quien me hizo ser quien soy el día de hoy.

Teníamos antes a una chica que se ocultaba bajo letras tristes y lagrimas desordenadas, aquellos ojos tristes que antes eran soñadores y se vaciaron con las desilusiones de la vida, teníamos a una chica que miraba sus huesos en el espejo, y ahora estoy aquí, buscando a esa chica de nuevo pero ya no está se fue, y aunque nunca fue mi mejor etapa a esa chica nunca la olvidaré porque ahora que tomo agua luego de vivir en la sequía del desierto durante tanto tiempo, ahora que bebo agua y tranquilizo la tormenta de mi mente no olvidaré esos tormentosos días que me hicieron fuerte.

Cada noche que llore esta vez suspiro porque se que voy un paso en la dirección correcta, por cada lágrima que derramé en el pasado la compenso hoy en día con una pequeña sonrisa robada por un detalle o una mirada.

Por favor, díganle a esa niña que lloraba en las noches que estará bien, díganle a esa pequeña que se cuestiona la rozan de vida que ella es importante y por favor díganle a esa niña que llora viendo su peso que es solo un maldito numero, solo un numero, eso no domina tu vida, eso no te hacer ser quien eres, ese numero no eres tú, tú pequeña que abrazas la almohada para que nadie te escuche llorar, levántate y deja ya tener miedo de hablar, en vez de gritarle a tus demonios que se callaran de una buena vez intenta mejor hacer en tu cara una sonrisa verdadera aparecer, porque esas voces en tu cabeza pronto van a desaparecer, porque tu corazón en poco tiempo volverá a creer una vez más.

No estas perdida pequeña que mira la comida con temor, no estas sola pequeña que mira su peso y sus piernas con terror, ya no estas en la tormenta pequeña que solo mira la vida como un error, porque ahora me tienes y siempre he estado ahí, en tu interior. Soy esa que tantas veces te pidió salir, aquella que tantas ganas tenía de vivir, soy aquella que encerraste en lo profundo de tu mente, incapaz de darle una oportunidad a la felicidad, pequeña yo que tanto miedo tiene, créeme que vas en el camino correcto porque llegarás a donde estoy ahora, te darás cuenta que nunca estuviste sola, te darás cuenta que la vida siempre mejora.

He intentado casi para mantenerme fuerte mientras el mundo se derrumba a mis pies, a veces me pregunto de nuevo si de esta turbia agua sobreviviré, pero esta vez soy mas fuerte de lo que pensé, mi cuerpo mi mente y mi alma pueden luchar esta batalla, mi roto corazón vuelve a amar con cada uno de los pedazos, mi fe vuelve a alzarse como llamas de fuego en mi interior.

La chica triste que lloraba en las noches para dormir esta vez piensa en el futuro que tiene por venir, la chica que pensaba en quitarse la vida antes de sufrir más dolor tiene ahora esperanzas, tiene ahora a quien entregar y recibir amor, la chica que solo pensaba que las cosas buenas era una ilusión mira la vida con otra visión; sé lo que es estar sola por eso seré una fiel amiga, compañera y amante, no te dejaré caer, sé muy bien lo que es llorar y tener el dolor a flor de piel por eso prometo que ami seres querido sostendré, se muy bien lo que es sufrir por eso intentaré siempre hacerte reír

La chica triste que miraba su rostro vacío en el espejo esta vez mira sus ojos llenos de deseo, y esta chica que solo odiaba al mundo intenta sacar una sonrisas a quien miran la vida como una tortura.

La chica triste sigue triste a veces, pero sabe como sonreirle a los males de la vida, y esta dispuesta en plantar en otros espontáneas y verdaderas sonrisas.

Esta chica soy yo, y esta vez estoy orgullosa del camino por donde voy.

Reconociendo

Y esta vez escribía no refiriéndome a mi misma como ella, sino como yo. Y esta vez me daba cuenta que la la realidad a veces podía ser una ilusión

De vez en cuando vuelvo a sentir ese hoyo en mi alma haciéndose más profundo, pero ya es la costumbre de estar vacía que simplemente cuando este agujero se agranda no hay diferencia.

Recaidas

Las recaídas no sólo implican el sentimiento de soledad, o el vomitar para sanar las heridas que están en mi alma, las recaídas implican el tener que volver a llorar para dormir, el sonreír vacíamente, el mentir sabiendo que no estoy bien, no estoy bien y eso no es correcto.

Las recaídas implican el ver esa mirada de preocupación en mi familia, las recaídas implican decepción, las recaídas están encadenadas de nuevo a ese rincón de mi mente, "depresión"le dicen algunos, yo misma lo he renombrado con la antigua yo.

¿Lo que no te mata, te hace desear estar muerto?

¿Lo que no te mata, te hace más fuerte?

Lo que no te mata te transforma, sí, pero tú decides en quien.

He muerto internamente tantas veces que el sabor salado del fondo de mis sueños hundidos en lágrimas ya es conocido para mí, he muerto tantas veces que he vuelto a ser la de antes, mis identidades se han transformado tantas veces como para hartarse y volver a ser la misma.

Podré tener una maldita recaída, podré tener que volver a terapia, podre pesar tristes 49 kilos, pero esta vez los afrontaré siendo yo misma.

Esta vez no soy aquella lejana desconocida, esta vez so yo sabiendo que la realidad es esta, esta vez soy yo afrontando mi presente, pero esta vez soy yo sin confusión

Se muy bien que mi vida es un desastre, se muy bien que mi mente es un agujero negro de dudas e indecisiones, se muy bien que me ahogo en mis auto críticas.

Y esta vez se que soy capaz de arreglarme a mi misma, y esta vez sé con claridad que no estoy del todo sola.
La decepción y furia de mi padre hacia mi persona me hacen desear ser mejor, mis marcadas costillas y clavículas me hacen saber que esta bien y que esta mal.


El maldito problema es luchar, luchar con mis heridas manos abiertas, con mis débiles puños, pero ¿Quién conoce mejor mis debilidades que yo misma?
Podre llorar un río, pero yo misma tengo el bote y los remos para navegarlo.

Podre llorar cataratas pero soy capaz de empezar igualmente una sequía.

Puedo romperme y reparame.

Puedo estar rota, pero estoy afilada.

Esta vez puedo hacerlo, esta vez soy yo misma, esta vez no quiero actuar mi personalidad.

Soy odiosa, soy cariñosa, soy poder y debilidad, soy un trueno de esperanza en la tormenta de mi vida.

Y se que los días de rehabilitación se sentirán como una jornada de alcohólicos anónimos, como estar sobria después de tantos años de ebriedad.Y al fin estoy sobria.

Tal vez aun me odio un tanto, tal vez aun hay una voz en mi cabeza que me dice que nunca seré suficiente, tal vez aun vomito para sacar esas malditas criticas que residen en mi interior, trago comida y expulso culpa y odio.

Pero ya no más, yo puedo cantar mas alto que esa maldita voz, puedo ver a esa idiota en el espejo y saber que no soy solo esto, se que no soy solo esto.
Estoy desesperada por saber que tanto potencia tengo.

He estado perdida durante mucho tiempo en el bosque de mi mente, tarareando canciones triste y con tan sólo una simple vela para la penumbra sin una manta que me cubra de la fría oscuridad y triste soledad, pero esta vez conozco el camino, lo he recorrido antes, esta vez canto alto una canción de esperanza, esta vez no recorreré el camino por mi cuenta, esta vez tengo más de una linterna y muchas manos tomando la mía, esta vez hay un sendero, esta vez el bosque no se ve tan atemorizante como antes, esta vez puedo ver a través de la oscuridad.

Esta vez siento mi roto corazón reparase de pronto, y aunque estoy asustada como la mierda se que puedo salvar mi alma de este infierno.

Esta vez tengo miedo de ser yo misma, porque se que si la cago de nuevo no habrá marcha atrás, esta es la original.

Me he despertado de un largo estado de entumecimiento, se que mis demonios saben nadar y no puedo ahogarlos, pero esta vez puedo con ellos.

Ya no le temo a mis pesadillas, ya no me encojo ante mis miedos, ya no tengo miedo de acercarme a las personas con mi mierda.

Ya no le temo a la oscuridad, porque se que soy yo.

Perdí a muchas personas durante mi estado de ceguera, pero estoy dispuesta a encontrar mi camino de vuelta.

Ya no tengo miedo de gritar mis opiniones, y a pesar de que se que no soy el mejor partido, ni la mejor hija, ni la mejor en nada, estoy dispuesta a dar lo mejor de mi.

Estoy sobria y tengo mis manos limpias para intentarlo de nuevo, estoy dispuesta a intentar vivir de nuevo.

Y aunque tengo miedo y se que estoy rota, ya no me detengo.

Los picos de mis pedazos rotos me protegen y mi miedo me hace mas precavida.

Tal vez no este en mis mejores momentos ahora mismo, pero he estado peor y no quiero volver a ser la misma de antes.

Tal vez no muestre mi mejor sonrisa en este momento, pero he estado peor.

Estoy sanándome a mi misma, estoy intentado de verdad volver a serla misma.

Miro mi pasado pero no vuelvo a el, suena tentador volver a hundirme y tirarme en el frío y oscuro piso de mi mente, pero vivir suena más tentador.

Tengo nuevas esperanzas y un nuevo motivo.

Y esta vez, no tengo miedo de caer.

Es un largo camino de regreso a casa, un largo camino a través de la oscuridad.Pero encontraré mi camino así como me encontré a mi misma.Esta vez no me da miedo nadar a través de mis penas, o escalar mis temores. Esta vez no me quemaré con el odio.

Esta nueva yo ya vivió eso, esta nueva yo es la que siempre quise ser.Ya no soy una sonámbula en la vida, ya puedo sentir.Y el dolor me hace saber que estoy viva y soy capaz de más que bajar de peso y lamentarme no ser suficiente.

Esta vez el viento que sopla no me tumba. esta vez el viento que sopla me da fuerza.

Esta vez soy yo de nuevo y vuelvo a sentir.

 Desperté con una razón de empezar de nuevo, de construir mi vida de nuevo con legos, frágil pero capaz de ser moldeada a mi merced y esta vez mis sueños van más allá de mi nariz, mi sueños van más allá del lejano horizonte.


Mi vida fue destruida, fue cenizas, fue carbón. Y ahora es construcción, es fuego, es brillante.

La triste chica sigue triste, pero esta vez quiere darle una oportunidad a la felicidad,

Subestimada

Subestimación

Este verbo refiere a estimar a alguien o algo por debajo de su valor. La subestimación, por lo tanto, puede relacionarse con la desestimación (desechar, denegar) y el menosprecio (el poco aprecio o la poca estimación). Cuando alguien subestima, considera que un ser vivo o un objeto tienen un valor inferior al que en realidad posee.

Y de nuevo escribía porque se sentía fatal. Se sentía olvidada de nuevo, pero por si misma y ese era el peor olvido que podía existir, se sentía sola y vacía y nadie llenaba el hoyo que se había formado en la boca de su estómago, sentía que era invisible de nuevo y en cierta forma le gustaba, quería alejarse de todo para dejar de ocasionar tanto daño.

Cuando era pequeña le temía a la oscuridad, recordaba pasar las noches con una lucecilla prendida para que la cuidara de los potenciales monstruos que existían en las penumbras de la noche, hoy en día le temía a la soledad, se temía a si misma y a lo que conllevaba eso y esta vez todas las luces se había apagado.

Tenía una linterna de mano que la ayudaba a luchar con sus problemas, su mejor amigo , pero la distancia entre su mano y la linterna era tan lejana que parecían kilómetros, kilómetros de fría y templado hielo que no se derretiría al parecer y eso la llenaba de dolor, el dolor que no encontrar un camino fuera de la oscuridad, el dolor de la soledad, el dolor de perder a lo que más se ama.

Hasta hace poco tenía otra pequeña vela en su mano izquierda, una vela que simbolizaba amor y a una persona especial, esta se fue consumiendo hasta que ella misma decidió apagarla.

Ahora no tenía nada más que sus ojos que permanecían cegados por las lúgubre oscuridad y sus manos vacías, débiles, pálidas, frías.

Y se sentía subestimada, subestimada por sus padres, porque ella misma sabía que era más que una triste mirada y una sonrisa rota, ella era sueños y metas, ella era sabiduría por descubrir ella era belleza desenfocada, ella podía ser todo y nada a la vez, y esta vez ella era subestimada de si misma.

Ya ella misma mataba todos los sueños que tenía en si, y unas palabras de sus padres la hacían romperse por dentro pero siempre aparentaba ser fuerte, era como una roca de algodón, las apariencias engañan amigo, esa chica que sonríe no es feliz, simplemente no lo es; y esa noche de octubre cuando todos estaban en paz ella escribía sus penurias, escribía que quería ser exitosa y en el fondo se lo creía y la subestimación era solo un empuje para lograr sus metas, para luchar contra las lágrimas, para superarse a si misma de nuevo.

Pero el no tener apoyo de nadie y darse cuenta de lo sola que estaba, el necesitar tan urgidamente  un fuerte abrazo, el necesitar un "creo en ti" la hacía sentir débil, ella quería verse al espejo y gritar un yo creo en ti en vez de un te odio, quería llorar de felicidad no de pena, quería ser feliz no una cobarde afligida, ella quería ser la luna no las estrellas.

Y poco a poco las palabras hirientes se alojaban en sus oídos y entraban en su cerebro repitiendo un no puedo, repitiéndole lo débil que las personas la lograban ver, repitiéndose que era solo una decepción y promesas no cumplidas.

y luego nada, no había nada luego, sólo confiar en si misma y su confianza pendía de un hilo, su seguridad era como un elefante en la cuerda floja apunto de caer, de romperse apunto de fallar, esa era ella.

Pero por primera vez quería ser más, quería ver esa mirada brillosa llena de orgullo dirigirse a ella, quería brillar, quería ser exitosa, quería ser única, quería valorarse, quería dejar de ser subestimada.

Y lo demostraría aunque tenga que morir lo poco que quedaba de la niña que algún día fue, se volvería maduro y sería diferente.

La niña no quería sufrir más así que decidió crecer pero se dio cuenta que nunca volvería a ser niña, y eso, eso la aterraba pero ya no había vuelta atrás

Decepción

Y ella no estaba bien, simplemente no lo estaba
Y a veces no esta bien eso, a veces no esta bien solo llorar, solo matarse por dentro.
A veces no esta bien decir no

Tengo miedo de acercarme a las personas porque ya no encajo entre ellas pero detesto estar sola porque se que mis demonios me persiguen, y por más que intento slair de la mierda peor me siento.

La decepción llenaba mis ojos de un liquido saldo que escurría por mis mejillas ya empapadas, estaba harta de pasar las noches en vela soñando con un Te odio saliendo de la boca de su mejor amigo, odiaba soñar con el aislamiento y palabras de veneno, odiaba el vacío de su corazón.

Ella se estaba empezando a odiar de nuevo, y esta vez no entendía nada.

Nunca se sintió importante, porque se odiaba, odiaba lo que veía y no encontraba una razón para que alguien se quedara con ella sin embargo aun así lo hacían y era eso lo que la mantenía viva, en estos momentos cuando las personas que amaba se habían ido su vida pendía de un fino hilo de algodón que se rompería con su peso en cualquier momento.

No entendía que había hecho mal, sólo sabía que así había sido, ella siempre la cagaba en todo, y se aislaba a nadie le gusta eso de una maldita persona, y no quería dar lastima pero era que dependía de los demás para ser feliz y sin nadie la felicidad no existía, y esta era su patética vida, vivir para los demás,

Sólo quería a su mejor amigo de vuelta, quería compartir risas, quería ser aceptada de nuevo pero eso era imposible, así que mientra la música sonaba alto en los odios y taladraba su cerebro ella sacaba de su estomago la cena, el almuerzo todo los pasos hacia la salida los había retrocedido, mientras ella lloraba en las noches pasaba filos por sus piernas para así ahogar el dolor, y mientras nadie la oía lloraba con el dolor que sentía en estos momentos, mientras sus dedos tecleaban desesperados sus ideas y el teclado quedaba mojado a su paso. Quería morir como nunca lo había hecho.

Sólo necesitaba un maldito abrazo, pero nadie estaba dispuesto a estar ahí, ella había arruinado una mistad de años, ella había arruinado una vida, ella había arruinado todo como siempre.

Entonces solo quedaba escuchar Bring me the Horizon mientras la sangre salía por sus piernas, y los gritos ahogados quemaban su garganta, sólo quería sentir el infierno que la rodeaba, quería castigarse a sí misma por el dolor que provoca en otros,

Ella era una maldita, y es cuando pensaba en los insultos de los demás y siempre se decía que más que eso ahora se daba cuenta que si lo es, es todo esos insultos, es todo eso. Ella es pura mierda.

Y no entendía que había hecho mal, pero este error le costaría morir de nuevo para que una ella nueva viva, una más fría, más alejada.

Era tiempo de cambiar de nuevo, estaba caminando como una sonámbula pro la vida cegada pro su mundo imaginario de fantasías para ser feliz cuando de verdad estaba destinada a ser solo patética y desgraciada. Se odiaba y se golpeaba todas las noches para desahogar el odio.

Necesitaba a alguien que la despertara que le diera una razón para volver a empezar, que la reparaa de nuevo, pero no había nadie porque ella misma había alejado a todos.

Sólo lo necesitaba a él pero el de seguro la odiaba, y su novio pues él siempre estaría allí ¿Es egoísta querer más?
Quería a alguien que la entendiera de verdad
Quería dejar de sentirse así
Quería disfrutar de su vida
Pero su vida no valía la pena
Su mejor amigo la dejo
Su mejor amiga la cambio
Sus compañeros la olvidaron
Y así como ellos ella hizo consigo misma, se olvido, se odio, se empezó a asesinar poco a poco.

Estaba sangrando sus decepciones, estaba plasmado su decepción hacia ella misma en un papel, todo su odio salía hacia ella misma frente al espejo, y trataba a los demás como ella pensaba correcto. Quería alejar a lo que quería para no lastimarlos mas. Ellos no tenían porque soportarla, ellos no se merecían eso.

y cuando las lagrimas empapaban su teclado y sus ojos no diferenciaban las letras se dio por vencida, ya nada valía la pena, no valía escribir lo que sentía cuando nadie lo entendía ni lo leía, no valía llorar cuando nadie sentía su dolor, no valía cantar sus penas cuando su garganta se cerraba, no valía vivir cuando no eres feliz.

No valía nada sin ellos, y eso la asustaba
El final estaba cerca, y eso la asustaba.

Bienvenida sea la muerte, la fría amiga húmeda que esperaba, aquella que nunca te deja sola.

Estoy cansada de dar pena

Incomprendida

Incomprendida, era sí como sentía en las tardes 

Y de nuevo se esforzaba por no llorar para simplemente no preocupar más a sus familiares. Ella antes se clasificaba como una chica normal, cuando tenía catorce años entraba en el promedio de normal, siempre tuvo sobrepeso pero era normal, se reía cuando se sentía feliz, lloraba viendo alguna película o cuando simplemente el estrés la llenaba, pero era una adolescente normal.

A los quince ya los demás no la venían normal. Su sobrepeso fue cambiado por unos hermosos huesos prominentes, odiaba que la tocasen cerca del abdomen porque ahí es donde se concentraban sus inseguridades. Ella era una chica insegura, en sí, siempre lo fue pero ahora lo era más que nunca.

entonces eran en estas tardes donde se sentía obesa de nuevo y su único deseo era vomitar, eran en estas tardes donde sólo quería llora, eran en estar tardes donde necesitaba de su mejor amigo o de su novio para olvidarse del mundo, eran en estar tardes donde de nuevo olvidaba quien era ella en realidad.

Exigía que la dejasen sola de vez en cuando, si bien ella odiaba la soledad todos necesitábamos un tiempo para poder pensar, pensar en el rumbo de las cosas, en nosotros mismos, en la inmortalidad del cangrejo, todos necesitamos un pequeño momento de paz, este momento es restaurador para cualquier mente colapsada, créanme. Pero al parecer ella había sido privada de ese pequeño placer de la vida, ya que mientras los días pasaban mas la abrumaban sus familiares.

Esta harta, estaba enferma de ser mirada con esos ojos acusadores, estaba harta de sentirse cada día mas gorda, ya que si bien estaba debajo de su peso mínimo según su estatura ella se sentía como una ballena por cada kilo que aumentaba con su nueva dieta

Pero había algo que nadie estaba notando, ella de verdad lo estaba intentando, estaba luchando consigo misma, y su lado bueno iba ganando, estaba tragándose esas ganas de llorar, estaba reemplazando su debilidad con fuerza y osadía. pero nadie lo veía, un "Estoy orgulloso" era cambiado por un "no es suficiente" por un "no estas poniendo de tu parte"

No estas poniendo de tu parte.

Esa frase estaba volviendo mierda sus días, odiaba esa palabra como odiaba a los demonios que perseguían su mente, odiaba esa rase como una vez se odio a si misma.

Y por esa frase y esas miradas era que se sentía incomprendida, porque ella entendía la preocupación de sus familiares, entendía que ellos estuviesen desesperados en buscar una ayuda alternativa, ellos la habían llevado a todos los médicos posibles y hasta a todos los curas y personas religiosas posibles, para que rezaran en su nombre

Ella estaba harta de bañarse con ese liquido asqueroso y pastoso para "eliminar la pava" estaba harta de tener que usas amuletos para protegerse de los demonios, estaba harta de que la vean con esa mirada triste y simplemente pensaran que estaba tan enferma que nunca encontraría una salida.

Ella quería ver sus amigos y la habían privado de eso

Ella quería comer cosas diferentes aparte de solo vegetales y también la habían privado de eso

Hasta le habían prohibido el café

No podía salir sola por miedo a que algo que ocurriese, no podía hacer nada por si misma, porque el miedo que ella tenia ahora le correspondía a sus padres.

Estaba harta de escuchar las conversaciones de su familia sobre ella. porque esto no era su lucha era la de ella, ella era la que estaba apelando consigo misma y ellos no veían eso, ellos no veían el progreso.

Ellos no veían que a pesar de estar pesando cuatro kilos mas ella estaba intentando sentirse bien consigo misma. y ahora ella no se lastimaba a si misma, sino su familia la lastimaba

Esos ojos, esa mirada, esas palabras, esas criticas, esa sobreprotección

Le dolía como un agua hirviendo cayendo por su cuerpo delicado.

y ya no sabia como decirles que se detuvieran y no se agobiaran con sus preocupaciones. Todo lo que ella necesita es apoyo, y es lo que menos veía que le daban.

Ella necesitaba el amor que no podía darse ella misma, y estaba luchando por encontrarlo en su interior, estaba luchando consigo misma y sus demonios con sus simples manos.


¿Pero nadie veía eso acaso?. Estaba rota y ellos solo tiraban sus piezas mas lejos para que no pudiese arreglarse más parido, ellos solo lo empeoraban. Y ellos no se daban cuenta de eso

No se daban cuenta que sus palabras la estaba matando, matando más que ella a sí misma.

Ella estaba peleando contra ella misma y contra los juicios de su familia.
Y por si fuera poco, ella tenia miedo y estaba cansada. Cansada de todos, cansada de pelear

Y a las personas que de verdad necesitaba ver las tenia prohibidas.

Todo había cambiado tanto, y ella se sentía más atrapada que nuca, y tal vez cuando sea libre nunca pueda ser feliz como quiere. Porque nunca aprendió que es la verdadera felicidad.

Ella estaba agonizando en su propia mente, luchando por ganar algo que tal vez ya estaba perdido.

Debilidades

Una debilidad

Sólo una debilidad puede destruir a una persona cuando de maldad se trata. Sólo una debilidad puede ser el fin de alguien.

Ella estaba cansa de ser considerada débil en tantos sentidos, era débil y ella lo sabía, pero desconocía la manera de volverse fuerte. Era débil espiritual, mental y físicamente.

Y ahí estaba ella aguantando las lágrimas de nuevo, tragando el dolor que comenzaba a sentir, la culpa, la pena, el odio. Tragando todos sus sentimientos para al menos fingir estar "bien" 

¿De verdad algún día todo esto acabaría? o ¿sólo se estaba ilusionando con el futuro que desearía un día de verdad tener?

Ella estaba tan rota que veía casi imposible volver a componerse


Resumiendo el día de hoy la única palabra que se le ocurría era simple, una sola palabra de seis letras. Mierda

Primero había despertado condenadamente temprano luego de haber llorado en la noche para poder alcanzar de a lejos el sueño, había llorado pro el dolor que sentía afligir su pecho y romper un poco más su corazón, había despertado temprano para ir  a la condenada cita con el nutricionista la cual no podía ser pospuesta un día más, su temor había llegado y aquí estaba sentada en las fría sillas de espera de una fría clínica en su fría vida. Muy frío, ¿No?. Esto de una vez hace a una persona irritable perder los estribos, vale ella se encontraba irritada, ahora también agreguemos que el día anterior había tenido un maldito ataque de hipo durante doce horas seguidas y para colocarle una hermosa cereza al pastel había amanecido ronca y con un tremendo dolor de cabeza. Claramente esto le gusta a cualquier persona contando que eran las seis de la mañana y le dolían hasta los huesos, era el mejor día de su vida, claro está.

La cita con el nutricionista había sido monótona como lo es la primera cita con cada médico que la ha visto desde que se descubrió su enfermedad. Bulimia principalmente, luego se junto con la anorexia nerviosa y esto desarrollo un fantástico caso de hipoglucemia inducida por la falta de azúcares en su cuerpo ademas de unas perfectas convulsiones las cuales estaban azotando su cuerpo últimamente.
Le dieron un estricto régimen alimenticio el cual sabía que debía cumplir y realmente se esforzaría en ello, realmente lo estaba intento, pero claro está nadie se daba cuento y no hacía nada más que exigir más y más. El doctor resumió su estado en una palabra: Débil. Estaba cinco kilos por debajo de su peso mínimo, sus músculos estaban atrofiados, el hipo se debía por la inducción del vomito, yada yada yada, nada que ella no supiera ya.

Luego de eso pudo descansar unos pocos segundos antes de volver a el martirio que la gente llamaba "Vida cotidiana". Había descanso unas pocas horas y su sueño no había sido el más tranquilo de todos, no esperaba tampoco dormir del todo bien, últimamente no esperaba nada.. o tal vez esperaba todo, realmente ya no lo sabía

Vale, la historia. <Concéntrate María>

Bien, últimamente había visto a una especie de psíquica o bruja blanca o lo que sea a lo que se dedique la señora  que estaba por así decirlo "sanando su alma y espíritu". Era una mujer de una edad muy avanzada que estaba autorizada por la iglesia católica - de la cual ella era una creyente firme- para practicar este tipo de "rituales". Contaba de una vela, una vela en la cual se veían tus problemas y tus dones. Ella tenía como era de esperarse más problemas, nada nuevo. 

"Ella no tiene amigas"-.  Había dicho la señora, nada que ella no supiese
"Ella no duerme bien"-.  Claro está
"Ella esta desesperada y quiere salir corriendo"-.  Wow,¿Que medio mundo no lo sabía ya ?
"Ella esta molesta con todos, pero sobre todo consigo misma"-.  Un aplauso señores

Ella soy yo, por si no lo sabían.

Pero había algo que si no me esperaba era una frase que fue algo.. llamativa a mi mente.
"Ella esta rodeada de envidia"
Oh vamos ¿Envidia?

¿Quién envidia algo tan roto y poco brillante como ella?

Y ahí estaba de nuevo esa palabra: Débil. Ella era débil de espíritu.

No era de esperar que fuese débil de mente también su psiquiatra varias veces lo había dicho y ella fervientemente lo creía.

Pero aquí vamos con la gota que reboso el vaso. 
Todo el día fue un vaivén en el carro íbamos de un lugar a otro haciendo mandados y ella estaba tan malditamente cansa que no quería absolutamente entablar una conversación con nadie.

Estaba abrumada y perdida, y se sentía mas sola que nunca.

entonces cuando llego a casa tuvo ese pequeño momento de felicidad del día, esos que la hacen pensar que su vida no es tan mierda. Y luego Poof por arte de magia la alegría se esfuma y ella de nuevo se pregunta por qué siempre dura tan poco y no es para siempre. 

¿Por qué no puede congelar ese momento y vivirlo cada vez que se sienta triste y perdida como lo hacía ahora?

Ella estaba irritada como antes había dicho, así que tomó uno de sus calmantes usuales, una taza de té caliente la cual termino derramada en el piso debido a su torpeza. Y allí el odio hacia ella misma explotó. ¿Por qué mierda era tan torpe? ¿Por qué era tan tímida? ¡¿Por qué era tan débil?!

Millones de por qué's que acaban con una lagrima en su barbilla y un granito más de odio.

Y luego estaba esas mujeres que se supone ella ama, no malentiendan las ama, sólo estaba enojada con todo y con todos. En fin, estaba orando por su salud y llega el momento de ella hablar.

Este momento, este incómodo momento.

Nadie entendía que ella se sentía mucho más cómoda con las palabras escritas que habladas, escribiendo podía hacer rimas y una hermosa poesía, podría decir cosas inteligentes y hasta mostrarse divertida e interesante, podía hasta ser coqueta y dar consejos. Pero al momento de hablar sentía que la lengua se le enredaba y la garganta se le apretaba.

Todo esto nadie lo entendía en la habitación, absolutamente nadie.

Porque no había que sentir pena al hablar con Dios, él era un ente bondadoso y caritativo que escuchaba todas las plegarias de sus creyentes y esas cosas, pero ella tenía pena de que su voz temblara y sólo no pudo decir nada. Trato de explicar que prefería orar mentalmente y ¿saben como lo tomaron ellas?

Oh si, debilidad espiritual. Se supone que estaba iba a ser la última sesión de oración y pues ahora habrán mas porque según el problema es mas grande de lo que esperaban que tenia muchos espíritus adentro y que no tenia fe ni crea en el poder de dios. 

Solo porque no dijo unas malditas palabras en voz alta.

Vale aclaremos algo, ella no era la mujer mas devota de todo el planeta, no se creía una santa mucho menos, pero creía fervientemente en dios, en la virgen y en los ángeles, crea que sus pecados algún día serían limpiados si se lo ganaba con sus obras, y creía en el cielo, pero había algo con el inverno que no bastaba para entrarle en la cabeza.

Veía el cielo como algo inalcanzable algo que no estaba predestinado a ella por una simple razón, ella era cruel, era mala, el el problema de todo, y simplemente era mierda, punto, solo mierda y ya. Ahora el infierno, si bien no creía en el ser rojo con el tenedor gigante si creía en algo, algo frió y tenebroso, ah es donde iría, porque era frió como ella, y estaba roto, como ella. Ella merecía eso.

Y luego estaba qui su madre dándole un sermón de espiritualidad, que el vacío que sentía venia del alma y que ella necesitaba reconciliarse con dios, que sus demonios eran fuertes pero ella era mas.

Y ella se preguntaba si algún día entenderían de verdad.

Creía en Dios, confiaba en el, pero ese no era el problema, no creía que el no ir a misa todos los domingos la hayan traído a esto. Esta abrumada pero sabia con claridad que el demonio que la perseguía era ella misma, no el maligno que quería apoderarse de su lama para que ella no cumpliese su misión en este mundo.

Ella sabia que ella misma era su problema y que solo habían dos formas de salir con esto, matando a esta nueva ella que había crecido de su odio, o matando a todas las ellas dándole fin a todo dolor y a su futuro, lastimosamente casi siempre escogía la segunda opción.

Era difícil lidiar con esta nueva ella, era intolerante, irritable, odiosa, complicada, sentimental, y sobre todo, era débil.

Y estaba casada de ir a tantos médicos y ver que todos estaba preocupados por su culpa, porque sabía que era su culpa el malestar de todos en su casa. Sabía que por ella se encontraban así, con esas miradas perdidas y repitiéndole cada segundo lo mucho que la querían sólo para que ella no cometiese una estupidez y acabara con su vida en cualquier momento.

Estaba abrumada, y solo quería tiempo para pensar en el rumbo que iban las cosas, todo iba demasiado rápido y ella solo podía llorar y sentir dolor.

Primero la hipoglucemia.

La convulsión.

El psiquiatra y la alta dosis de medicamentos.

La dieta.

La debilidad espiritual y los malditos rituales que debía seguir.

Y la puta taza de te derramada en el piso de la sala, producto de su torpeza.

Estaba asustada de como iban las cosas y cada día estaba mas cansada, necesitaba vacaciones, unas vacaciones especiales en donde pudiese descansar de sí misma.

Sólo necesitaba salir de su casa y caminar sola, necesita ver a su mejor amigo, necesitaba correr por las calles sin rumbo alguno, necesitaba perderse en un lugar que no fuese sólo su mente.

Pero creo que lo que más deseaba era ver a su mejor amigo, necesita un abrazo y u todo estará bien, necesitaba que se burlasen de las personas que veían pasar por la calle, necesitaba que le dijese que se irían juntos al infierno, necesitaba de sus brazos a su al redor y su sostén para no caer.

Ella no quería caer más, estaba harta de caer.

Estaba harta de todo.

Necesitaba caminar hasta agotarse y reírse hasta que le doliese el estomago.

Necesitaba llorar con una película y no por el dolor que sentía y el odio que se tenia.

Pero tenia todo esto prohibido desde hace dos semanas, tenia prohibido salir por mucho tiempo sola, no podía ver a nadie, no podía ver películas sentimentales.

Depresión habían dicho los papeles que tenían su historial médico, y ella sabía que era cierto

Pero la pregunta era ¿Lidiarían con su depresión manteniéndola encerrada en su casa?

La estaba alejando de las personas que por momentos la hacían feliz y como siempre, nadie absolutamente nadie se daba cuenta.

No se daban cuenta que esto podía más que ella. 

No se daban cuenta que ella era el problema


No se daban cuenta que lloraba por las noches

No se daban cuenta que estaba vacía

Y a veces, ni yo me daba cuenta que ella y yo compartimos el mismo cuerpo

Nadie se da cuenta de mí, nadie se da cuenta de lo realmente mal que van las coas porque este es el punto en donde piensas que todo iría bien y que lograrás superar tus problemas, pero te das de llano que tal vez esto puede más que tú. Y luego también estaba el sentimiento de egoísmo y odio hacía sí misma por culparlos a ellos a sus familiares cuando sabia que la responsable de toda mierda era ella, porque ella era mierda pura y siempre lo seria saliese de esto o no, y este día lo veía lejano.

Hoy no sé si pueda salir de esto

Sorpresas

Estaba intentando no sentirse de esta forma, de verdad que estaba poniendo de su parte en dejar todos su pensamientos de lado, en mantener la mente ocupada, en no pensar en lo basura que aveces se sentía.

Ella antes era una chica soñadora, antes de romperse se la pasaba suspirando y soñando despierta, sonreía con las novelas y las partes cursis y románticas que a toda típica adolescente derriten. Pero ahora lloraba cuando veía lo afortunadas que eran esas chicas y la suerte que le tocó a ella

Las sorpresas.

Una sorpresa hermosa no se le da a cualquiera, es un geste de cariño puro, y ella veía eso como el mejor de los gestos hacía una persona, aunque constantemente decía que odiaba las sorpresas ella sólo tenía esa pequeña esperanzas de que ignoraran sus comentarios y la sorprendieran con un ramo de flores, con una salida, con rosas y velas, con una fiesta sorpresa. Ella a pesar de estar rota aún tenia esos sueños de adolescente enamoradiza.

Soñaba con un cumpleaños maravilloso lleno de rosas blancas y rojas las culaes eran sus favoritas, con Patience, Just the way you are, Photograph, Give me Love, One, Firefly, since I don't have you y las demás canciones de sus bandas y artistas favoritos, soñaban con una pancarta en lo alto de un edificio, con una fiesta sorpresa en un lugar misterioso, con un ramo de flores en la puerta de su casa y una carta con la dirección de un restaurante y un "ponte hermosa", soñaba con esa venda en los ojos y un "Te llevaré a un lugar secreto, es una sorpresa". Soñaba que en su cumpleaños le regalasen mil cosas y la llevasen a lugares especilaes in ella saber nada. 

Soñaba con ser por primera vez la protagonista de algo.

Hubo una noche en la que lo pudo ser, era conocida como la noche de 15cs años y no se sentía la protagonista de ésta, se sentía lejana a serlo en realidad, nada salió como ella lo deseaba y simplemente no lo disfrutó esa noche lloró en la madrugada maldiciendo su existencia.

Un año después deseo una sorpresa en su cumpleaños pero no hubo un sorpresa en este, no hubo fiestas secretas, o globos, o una cena sorpresa en un lugar secreto, no estuvieron sus bandas favoritas sonando a máximo volumen, no hubo nada.

Cuando alguien desea tan fervientemente algo así duele, porque una sorpresa es algo que se le da a alguien que amas tanto que te tomas el tiempo para planificarlo y que todo salga perfecto. ¿NAdie la amaba lo suficiente?.

No lo decía en el sentido de amor, sino en el de amor de amigos, acaso.. ¿nunca fue suficiente?

Soñaba con que en una cena le brindaran su comida, porque era ella la que siempre ponía más dinero, soñaba con que se esforzaran en un lindo detalle.

¿Acaso nunca fue lo suficientemente buena amiga?

Sus dos amigas de su mismo grupo se reunían mas entre ellas dejándola sola, ella tenía la necesidad de alejarse de todos, solo para poder sentirse lo suficientemente mal como para decidir morir de una vez.

Era en estos días en los que se odiaba más que nunca.

Soñaba con una serenata en la venta de su casa, con una salida a un lugar muy lejano lleno de risas. Ella quería sólo una maldita sorpresa en la mierda de su vida.

Y luego de pensar así se sentía egoísta y el odio hacia sí misma crecía más.

Era tonta, mala amiga, egoísta, ambiciosa, una estúpida soñadora.

Soñaba aún con esas cartas con pistas de lugares en los que descubrir regalos para luego llegar a un sitio secreto y encontrarse con una fiesta en su honor.

Soñaba que algún día le pidieran matrimonio de la forma mas cursi de todas, con un hermoso discurso y pétalos de rosas blancas y rojas porque eran sus favoritas, con velas en el piso y Bruno Mars cantando Marry you en el fondo.

Soñaba con tantas cosas, y la realidad era pura mierdad.

Su mejor amiga la escuchaba cantar con la voz partida y lo único que dijo fue que esa canción le recordaba a otra persona. ¿Añgun día alguien pensrá mi nombre al escuchar una cancion con una letra hermosa?

Ella sólo quería sentirse única y especial, pero siempre que se veía .. era más de una

Cuando estás llena de personas por dentro nunca serás única aunque te esfuerces.

Ella se veía al espejo y veía una multitud, veía imperfecciones y se daba asco.

Ella nunca sería amada porque ella no se amba.

Ella nunca estaría conforme.

Ella tenía miedo de nuevo, y nadie podía notarlo.

Ella estaba asustada de sí misma y de esa multitud dentro de ella.

Y ella, ella anhelaba sentirse especial, lloraba en las tardes con un ardor en la garganta.

Gritaba en silencio que algun día algo de lo soñaba le pasará.

Pero nunca sucedía, porque ella se encarga de arruinar todo. Se obstinaba en decir que no quería nada, que quería estar sola.

Ella odiaba la soledad.

Se obstinaba en decir que solo quería algo sencillo, todo con la esperanza de algún día planearan algo sorpresa para ella y que ella no tuviese ni idea de ellos.

Se imaginaba con hermosos vestidos entrando en una fiesta y que todos la mirasen, pero cuando se veía al espejo la otra ella se reía
Claro, ella nunca sería hermosa.

Ella tenía inseguridades y anhelos al mismo tiempo.

Su vida era un sueño roto que al parecer nunca se haría realidad

Y las sorpresas la llenaban de melancolía porque sabía que al parecer nunca lloraría de felicidad por una sorpresa en su cumpleaños.

Ella era solo un sueño roto y un profundo miedo.

Ella soy yo, escribiendo con el temor de mi misma.

Ya no sé donde esconderme, ya no sé que esperar, ya no sé si algún día vendrá la felicidad.

De nuevo no se quien soy