Y esta vez escribía no refiriéndome a mi misma como ella, sino como yo. Y esta vez me daba cuenta que la la realidad a veces podía ser una ilusión
De vez en cuando vuelvo a sentir ese hoyo en mi alma haciéndose más profundo, pero ya es la costumbre de estar vacía que simplemente cuando este agujero se agranda no hay diferencia.
Las recaídas implican el ver esa mirada de preocupación en mi familia, las recaídas implican decepción, las recaídas están encadenadas de nuevo a ese rincón de mi mente, "depresión"le dicen algunos, yo misma lo he renombrado con la antigua yo.
¿Lo que no te mata, te hace desear estar muerto?
¿Lo que no te mata, te hace más fuerte?
Lo que no te mata te transforma, sí, pero tú decides en quien.
He muerto internamente tantas veces que el sabor salado del fondo de mis sueños hundidos en lágrimas ya es conocido para mí, he muerto tantas veces que he vuelto a ser la de antes, mis identidades se han transformado tantas veces como para hartarse y volver a ser la misma.
Podré tener una maldita recaída, podré tener que volver a terapia, podre pesar tristes 49 kilos, pero esta vez los afrontaré siendo yo misma.
Esta vez no soy aquella lejana desconocida, esta vez so yo sabiendo que la realidad es esta, esta vez soy yo afrontando mi presente, pero esta vez soy yo sin confusión
Se muy bien que mi vida es un desastre, se muy bien que mi mente es un agujero negro de dudas e indecisiones, se muy bien que me ahogo en mis auto críticas.
Y esta vez se que soy capaz de arreglarme a mi misma, y esta vez sé con claridad que no estoy del todo sola.
La decepción y furia de mi padre hacia mi persona me hacen desear ser mejor, mis marcadas costillas y clavículas me hacen saber que esta bien y que esta mal.
El maldito problema es luchar, luchar con mis heridas manos abiertas, con mis débiles puños, pero ¿Quién conoce mejor mis debilidades que yo misma?
Podre llorar un río, pero yo misma tengo el bote y los remos para navegarlo.
Podre llorar cataratas pero soy capaz de empezar igualmente una sequía.
Puedo romperme y reparame.
Puedo estar rota, pero estoy afilada.
Esta vez puedo hacerlo, esta vez soy yo misma, esta vez no quiero actuar mi personalidad.
Soy odiosa, soy cariñosa, soy poder y debilidad, soy un trueno de esperanza en la tormenta de mi vida.
Y se que los días de rehabilitación se sentirán como una jornada de alcohólicos anónimos, como estar sobria después de tantos años de ebriedad.Y al fin estoy sobria.
Tal vez aun me odio un tanto, tal vez aun hay una voz en mi cabeza que me dice que nunca seré suficiente, tal vez aun vomito para sacar esas malditas criticas que residen en mi interior, trago comida y expulso culpa y odio.
Pero ya no más, yo puedo cantar mas alto que esa maldita voz, puedo ver a esa idiota en el espejo y saber que no soy solo esto, se que no soy solo esto.
Estoy desesperada por saber que tanto potencia tengo.
He estado perdida durante mucho tiempo en el bosque de mi mente, tarareando canciones triste y con tan sólo una simple vela para la penumbra sin una manta que me cubra de la fría oscuridad y triste soledad, pero esta vez conozco el camino, lo he recorrido antes, esta vez canto alto una canción de esperanza, esta vez no recorreré el camino por mi cuenta, esta vez tengo más de una linterna y muchas manos tomando la mía, esta vez hay un sendero, esta vez el bosque no se ve tan atemorizante como antes, esta vez puedo ver a través de la oscuridad.
Esta vez siento mi roto corazón reparase de pronto, y aunque estoy asustada como la mierda se que puedo salvar mi alma de este infierno.
Esta vez tengo miedo de ser yo misma, porque se que si la cago de nuevo no habrá marcha atrás, esta es la original.
Me he despertado de un largo estado de entumecimiento, se que mis demonios saben nadar y no puedo ahogarlos, pero esta vez puedo con ellos.
Ya no le temo a mis pesadillas, ya no me encojo ante mis miedos, ya no tengo miedo de acercarme a las personas con mi mierda.
Ya no le temo a la oscuridad, porque se que soy yo.
Perdí a muchas personas durante mi estado de ceguera, pero estoy dispuesta a encontrar mi camino de vuelta.
Ya no tengo miedo de gritar mis opiniones, y a pesar de que se que no soy el mejor partido, ni la mejor hija, ni la mejor en nada, estoy dispuesta a dar lo mejor de mi.
Estoy sobria y tengo mis manos limpias para intentarlo de nuevo, estoy dispuesta a intentar vivir de nuevo.
Y aunque tengo miedo y se que estoy rota, ya no me detengo.
Los picos de mis pedazos rotos me protegen y mi miedo me hace mas precavida.
Tal vez no este en mis mejores momentos ahora mismo, pero he estado peor y no quiero volver a ser la misma de antes.
Tal vez no muestre mi mejor sonrisa en este momento, pero he estado peor.
Estoy sanándome a mi misma, estoy intentado de verdad volver a serla misma.
Miro mi pasado pero no vuelvo a el, suena tentador volver a hundirme y tirarme en el frío y oscuro piso de mi mente, pero vivir suena más tentador.
Tengo nuevas esperanzas y un nuevo motivo.
Y esta vez, no tengo miedo de caer.
Es un largo camino de regreso a casa, un largo camino a través de la oscuridad.Pero encontraré mi camino así como me encontré a mi misma.Esta vez no me da miedo nadar a través de mis penas, o escalar mis temores. Esta vez no me quemaré con el odio.
Esta nueva yo ya vivió eso, esta nueva yo es la que siempre quise ser.Ya no soy una sonámbula en la vida, ya puedo sentir.Y el dolor me hace saber que estoy viva y soy capaz de más que bajar de peso y lamentarme no ser suficiente.
Esta vez el viento que sopla no me tumba. esta vez el viento que sopla me da fuerza.
Esta vez soy yo de nuevo y vuelvo a sentir.
Desperté con una razón de empezar de nuevo, de construir mi vida de nuevo con legos, frágil pero capaz de ser moldeada a mi merced y esta vez mis sueños van más allá de mi nariz, mi sueños van más allá del lejano horizonte.
Mi vida fue destruida, fue cenizas, fue carbón. Y ahora es construcción, es fuego, es brillante.
De vez en cuando vuelvo a sentir ese hoyo en mi alma haciéndose más profundo, pero ya es la costumbre de estar vacía que simplemente cuando este agujero se agranda no hay diferencia.
Recaidas
Las recaídas no sólo implican el sentimiento de soledad, o el vomitar para sanar las heridas que están en mi alma, las recaídas implican el tener que volver a llorar para dormir, el sonreír vacíamente, el mentir sabiendo que no estoy bien, no estoy bien y eso no es correcto.Las recaídas implican el ver esa mirada de preocupación en mi familia, las recaídas implican decepción, las recaídas están encadenadas de nuevo a ese rincón de mi mente, "depresión"le dicen algunos, yo misma lo he renombrado con la antigua yo.
¿Lo que no te mata, te hace desear estar muerto?
¿Lo que no te mata, te hace más fuerte?
Lo que no te mata te transforma, sí, pero tú decides en quien.
He muerto internamente tantas veces que el sabor salado del fondo de mis sueños hundidos en lágrimas ya es conocido para mí, he muerto tantas veces que he vuelto a ser la de antes, mis identidades se han transformado tantas veces como para hartarse y volver a ser la misma.
Podré tener una maldita recaída, podré tener que volver a terapia, podre pesar tristes 49 kilos, pero esta vez los afrontaré siendo yo misma.
Esta vez no soy aquella lejana desconocida, esta vez so yo sabiendo que la realidad es esta, esta vez soy yo afrontando mi presente, pero esta vez soy yo sin confusión
Se muy bien que mi vida es un desastre, se muy bien que mi mente es un agujero negro de dudas e indecisiones, se muy bien que me ahogo en mis auto críticas.
Y esta vez se que soy capaz de arreglarme a mi misma, y esta vez sé con claridad que no estoy del todo sola.
La decepción y furia de mi padre hacia mi persona me hacen desear ser mejor, mis marcadas costillas y clavículas me hacen saber que esta bien y que esta mal.
El maldito problema es luchar, luchar con mis heridas manos abiertas, con mis débiles puños, pero ¿Quién conoce mejor mis debilidades que yo misma?
Podre llorar un río, pero yo misma tengo el bote y los remos para navegarlo.
Podre llorar cataratas pero soy capaz de empezar igualmente una sequía.
Puedo romperme y reparame.
Puedo estar rota, pero estoy afilada.
Esta vez puedo hacerlo, esta vez soy yo misma, esta vez no quiero actuar mi personalidad.
Soy odiosa, soy cariñosa, soy poder y debilidad, soy un trueno de esperanza en la tormenta de mi vida.
Y se que los días de rehabilitación se sentirán como una jornada de alcohólicos anónimos, como estar sobria después de tantos años de ebriedad.Y al fin estoy sobria.
Tal vez aun me odio un tanto, tal vez aun hay una voz en mi cabeza que me dice que nunca seré suficiente, tal vez aun vomito para sacar esas malditas criticas que residen en mi interior, trago comida y expulso culpa y odio.
Pero ya no más, yo puedo cantar mas alto que esa maldita voz, puedo ver a esa idiota en el espejo y saber que no soy solo esto, se que no soy solo esto.
Estoy desesperada por saber que tanto potencia tengo.
He estado perdida durante mucho tiempo en el bosque de mi mente, tarareando canciones triste y con tan sólo una simple vela para la penumbra sin una manta que me cubra de la fría oscuridad y triste soledad, pero esta vez conozco el camino, lo he recorrido antes, esta vez canto alto una canción de esperanza, esta vez no recorreré el camino por mi cuenta, esta vez tengo más de una linterna y muchas manos tomando la mía, esta vez hay un sendero, esta vez el bosque no se ve tan atemorizante como antes, esta vez puedo ver a través de la oscuridad.
Esta vez siento mi roto corazón reparase de pronto, y aunque estoy asustada como la mierda se que puedo salvar mi alma de este infierno.
Esta vez tengo miedo de ser yo misma, porque se que si la cago de nuevo no habrá marcha atrás, esta es la original.
Me he despertado de un largo estado de entumecimiento, se que mis demonios saben nadar y no puedo ahogarlos, pero esta vez puedo con ellos.
Ya no le temo a mis pesadillas, ya no me encojo ante mis miedos, ya no tengo miedo de acercarme a las personas con mi mierda.
Ya no le temo a la oscuridad, porque se que soy yo.
Perdí a muchas personas durante mi estado de ceguera, pero estoy dispuesta a encontrar mi camino de vuelta.
Ya no tengo miedo de gritar mis opiniones, y a pesar de que se que no soy el mejor partido, ni la mejor hija, ni la mejor en nada, estoy dispuesta a dar lo mejor de mi.
Estoy sobria y tengo mis manos limpias para intentarlo de nuevo, estoy dispuesta a intentar vivir de nuevo.
Y aunque tengo miedo y se que estoy rota, ya no me detengo.
Los picos de mis pedazos rotos me protegen y mi miedo me hace mas precavida.
Tal vez no este en mis mejores momentos ahora mismo, pero he estado peor y no quiero volver a ser la misma de antes.
Tal vez no muestre mi mejor sonrisa en este momento, pero he estado peor.
Estoy sanándome a mi misma, estoy intentado de verdad volver a serla misma.
Miro mi pasado pero no vuelvo a el, suena tentador volver a hundirme y tirarme en el frío y oscuro piso de mi mente, pero vivir suena más tentador.
Tengo nuevas esperanzas y un nuevo motivo.
Y esta vez, no tengo miedo de caer.
Es un largo camino de regreso a casa, un largo camino a través de la oscuridad.Pero encontraré mi camino así como me encontré a mi misma.Esta vez no me da miedo nadar a través de mis penas, o escalar mis temores. Esta vez no me quemaré con el odio.
Esta nueva yo ya vivió eso, esta nueva yo es la que siempre quise ser.Ya no soy una sonámbula en la vida, ya puedo sentir.Y el dolor me hace saber que estoy viva y soy capaz de más que bajar de peso y lamentarme no ser suficiente.
Esta vez el viento que sopla no me tumba. esta vez el viento que sopla me da fuerza.
Esta vez soy yo de nuevo y vuelvo a sentir.
Desperté con una razón de empezar de nuevo, de construir mi vida de nuevo con legos, frágil pero capaz de ser moldeada a mi merced y esta vez mis sueños van más allá de mi nariz, mi sueños van más allá del lejano horizonte.
Mi vida fue destruida, fue cenizas, fue carbón. Y ahora es construcción, es fuego, es brillante.
