Vacío

Y llegó aquella cúspide a la que tanto temía desde hace días, y meses.
Ese momento en el que no sentía nada.
No había dolor ni resentimiento en lo que hacía, y la felicidad parecía una añoranza lejana.
Ese instante en el que solo comía por el placer de vomitar después.
Cuando mis palabras eran vacías, y las emociones que caracterizaban mis miradas se había drenado.
¿Dónde está esa luz de la que todos hablan? ¿Dónde está la salida?
La necesito, necesito una salida más que nuca, y esta vez no existe.
Era una vida monótona y rutinaria, con una obra de teatro diaria donde cada escena se basaba en expresar mis emociones que ya no existían en mi, pero tenia que actuarlas, tenia que actuarlas para no levantar sospechas.
¿Cómo llego el momento en el que quedé vacía por completo? No entiendo cómo no me di cuenta.
Y todo el mundo se convierte sólo en un mundo ruidoso, y la única salida es una sustancia pastosa en el lavamanos del baño, o un puñado de pastillas y fármacos tragados rápidamente uno a uno. El único sentimiento que vivo es odio y ese deseo de ser más para todos.

Y ya no aguanto más, no soy yo quien habita este cuerpo, y el único deseo que tengo es morir siendo yo, aunque sea una pizca de mi escancia no he perdido y quiero morir antes de que esta se ahogue.

Aquí tenemos una chica con muchas personalidades dentro de sí, cada una peleando por tener el mando. Pero siempre han existido sólo dos dominantes, la de siempre que todos amaban, la linda y sincera, la alegre e ingenua, y llego esta otra chica y la mato por las espaldas, en cambio existe ahora una chica alejada y odiosa, una experta en las mentiras y el engaño, una cínica que odia a todos y se deja pisotear sin embargo, la odio, la odio, la odio tanto.

Los odio a todos, maldición..Y las odio a ellas también, a esas que me susurran antes de dormir y al levantar, aquellas que me susurran su odio hacia mí, y las odio cada día más, porque ellas soy yo.

¿Cuándo llego el momento en el que contaba los días para morir? Me pregunto cuándo murio la chica emprendedora que quería ser, y el futuro que había construido se borró, ahora mi vida pende bajo un montón de fármacos de formas ovaladas, y redondas que me hacen dormir y querer vomitar, mi vida ama la muerte, y lo tentadora que se ve.

Esta yo ama sus huesos prominentes, y odia a todos lo que la rodean, se odia a si misma y cuenta las horas para morir, esta yo no llorar ni sonríe de verdad, esta es la que soy en la que cambie, y la odio.

Solo yo me he hecho esto, y la yo que me podía ayudar esta muerta. ¿Que hago ahora?

¿Que hago cuando no hay salida?
¿Que hago cuando no me conozco en el espejo?

Se los movimientos que hago y como suena mi voz, pero sin embargo no lo reconozco, es como alguien distante y lejano. Esta no soy yo.

Todos esos comentarios, de lo que me he convertido, mi familia diciendo que soy amargada y una mierda, diciendo que puedo hacer mi vida una mierda si quiero.

Todos esos que intentan sacarme del hoyo, y no se dan cuenta de que yo ya no existo, esta no soy la yo que ellos quieren salvar, y aunque lo hagan la herida que quedará será tan grande que nuca volveré a ser quien fui.

Solo quiero desaparecer, y nadie me lo permite.
Y es cuando me pregunto que es lo que quiero de verdad, y al no saber como responder esa pregunta se que me quedado vacía, no pienso en el futuro, ni en el presente ni en el pasado, no soy nadie ni pienso nada, estoy perdida en el vacuo odiando todo y a todos, y no se como salir.

Y la única forma de salir es lastimando a los únicos que valoro en esta mierda de vida, entonces ¿Como hacer feliz a todos y hacerme feliz a mi misma?

Ninguna de mis incógnitas tiene respuesta, y la única respuesta que veo no es aceptada.

No hay nada que odie mas que estar en un cuerpo sin alma, y no poder morir y dejarlo ser.

No me conozco ni se quien soy, ni de donde vengo ni a donde voy, y mi luz se extinguió y mi amor se apago.

Es que acaso no lo ves?
Yo ya estoy muerta, solo deja que cierre los ojos de una vez.
Solo déjenme sola, otra vez

Odio

Y me encontraba allí de nuevo, en ese rincón tan conocido y odiado de mi habitación, donde me siento a pensar, o hasta a llorar cuando lo necesito, el rincón de la tristeza de mi puta vida de mierda, y ahí estaba de nuevo, una vez más, con la puerta de salida bloqueada, con una pared de ladrillos impidiéndome el paso, y está vez parece ser para siempre.

Y me esfuerzo por no aborrecer todo, realmente lo hago, pero es tan jodidamente imposible

y me importa una mierda utilizar este tipo de vocabulario en Internet, me importa una mierda todo hoy.

Y es que hoy he llegado al borde del odio y de la ira, he llegado al punto de mi vida en donde todo me parece banal.

Y luego llega a ella a derramar mi puto vaso de mierda el cual estaba en el borde, y viene a colmar mi paciencia.

Como siempre me he quedado callada

Y eso me harta, me molesta aun mas, no hay forma de odiarme más.

"Eres sumisa, eres marica, pendeja, gafa". Y tiene la maldita razón

Lo que no sabe es que al decirme esa verdad me ha destruido más, y me ha hecho odiarme más.

Me odio, me odio maldición

Y no es mi culpa ser así, me cambiaría si pudiera, créanme.

Y no lo hablo con nadie, por el hecho de esos ojos con lástima hacia mí, no quiero inspirar lástima de verdad, y supongo que alguien como yo llorando por un comentario no da más que pena y lástima.

Pero es que es tan exasperante, y todos estuvieron de acuerdo hoy, se que soy muy mansa y no puedo evitarlo, y desde hoy me doy cuenta que estoy cansada de ser así, harta de que me pisoteen enfrente de todos, y no poder hacer nada al respecto.

A las personas buenas se les paga con mierda.

Y ella no tiene moral de decirme que soy pendeja y que me dejo pisotear, ella también lo hace, me humilla frente a tantos, y me hace sentir tan basura, maldición a veces de verdad he pensado irme, me quiero ir. Últimamente es lo único que quiero.

Pero soy incapaz, incapaz de dejarlos a todos.
Porque odio lo que amo, y amo lo que odio.
Y con esto me refiero a todos y todos, porque cuando al fin alcanzo a odiar algo ya lo he amado antes, y cuando amo algo termino odiándolo al final.

Y eso me exaspera de una manera tan grande que hace que quiera terminar con mi vida.

Estoy cansada de ser la buena, cansada de ser de la que se aprovechan, pero no se cómo decir ya no más


Y luego estar mi carácter, mis gritos exasperados para que me dejen sola que siento que hiero a los demas con mi molestia y odio, y me dejan.

Estoy sola

y es perfecto, no quiero lastimarlos más.

¿Ves esa chica sola que camina por las calles? Soy yo, y la he cagado.

Necesito ayuda, me estoy ahogando en mis pensamientos, hundiéndome en mis lagrimas.


Pero la ayuda no vino, yo la he espantado.

Y una vez mas estoy en el rincón de la tristeza, sola.

Bienvenido sea el miedo, te he estado esperando.

¿Quién soy?

No saber quien eres es una forma de perder el camino de regreso, no saber quien eres es como intentar leer un libro en un idioma que no manejas, sabes que una historia esta allí y que en cierta forma la conoces y te es familiar, pero no la entiendes, no la amas, no la sientes.

Y es así como me sentía, todo lo que pensé que era no fue así, y lo que pensé que nunca me convertiría acabo siendo la realidad. La chica valiente se transformo en la miedosa, y la feliz en la adolescente encerrada en su habitación escuchando bandas tristes. Entonces ¿Quién era ella, quién soy? .. ¿Quién seré?

Porque es cierto que tal vez hoy sea alguien, pero en unos meses una nueva yo estará escribiendo con otras palabras, porque nunca somos los mismos por siempre, y nunca volveremos a ser lo que alguna vez fuimos, pero siempre hay que saber lo que pasamos, porque esas son nuestras historias del pasado, y el no conocer tu pasado histórico te hace ignorante ante las lecciones del futuro, es como andar en un camino oscuro, sin saber por donde ir, sin saber si es seguro.

Y tal vez hoy sea alguien, y mañana otra, pero ambas somos una de una forma extraña, somos un balance perfecto de subidas y bajadas.

Entonces ¿Quién soy hoy? 

Con esa pregunta me levantaba cada día, cada mañana. Era como interpretar una obra de teatro rotando los personajes a como venía conveniente. Hoy seré la linda, la atrevida, la odiosa, la insegura. Tantas personalidades en una sola chica, sin saber que todas ellas me hacían una sola. Y hoy cuando veo quien soy con más claridad, como al fin ver el camino después de una neblina infernal, hoy se quien soy, pero tal vez mañana otra vez se vea borroso y la lucidez se pierda para siempre. Pero hoy se quien soy, y descubriendo más cosas de mí me conozco más, las cosas que pensé que era nunca fui en realidad y las que soy eran inimaginables hace meses atrás.

Tal vez no sea lo que pensé sería cuando era niña, ni seré lo que hoy pienso ser de adulta, pero las dudas la dejaré de lado hoy.

Una chica insegura vomita en el inodoro porque se siente fea, ¿pero es ese el verdadero problema? siempre me he hecho esa pregunta una y otra vez, ¿Cuál es mi verdadero problema?  mi inseguridad, la forma en la que me importan los comentarios de los demás, lo pequeña que me siento al lado de todos, ¿Qué esta mal conmigo y cómo carajos lo puedo arreglar de una vez?  Estoy harta, harta de ver cada comida salir de mi estómago por mi boca, harta de ver esa mirada de mis amigos al decirles que lo he vuelto a hacer, alta de no sentirme suficiente.

Pero sobre todo y más, estoy harta de amar hacer lo que hago.

Es una maldita dependencia que me ha cambiado la existencia, para mal. No hay forma que logré salir de esto sola, al menos sé que no estoy sola o estuviese perdida. Pero hay un pensamiento rondando en mi cabeza desde que empecé mis días sin vomitar. ¿Qué si engorde de nuevo? ¿Qué si empiezo a verme tan mal de nuevo? No quiero, no quiero pensar así. He llegado muy lejos para pensar así, y no lo haré, no lo haré de nuevo.

 Pero es tan malditamente difícil, no contar los minutos para la próxima comida, no contar los segundos para que llegue el momento de sacarla de mis intestinos, no estar constantemente observando la balanza de peso, contando los gramos, los kilos. Es enfermo, es abrumador, y soy dependiente de ello

Y luego están ellos dos. Tan iguales pero tan distintos, ambos rodeados de la misma oscuridad pero con personalidades tan distintas.

Uno es alguien en quien confiar, al que cualquiera contaría sus problemas, tan relajado en el estudio que no le importan sus calificaciones mientras no repita el año, tan comprensivo y estricto al mismo tiempo, con tanta mierda en su vida y capaz de regalar sus segundos felices con tal de verme sonreír de nuevo. Indispensable, Fiel. Con esa pasión dentro de él con ganas de ser descubierta, con una llama debajo de las capas de depresión, con vida antes de la muerte, con fuerza lograda por la debilidad. Pero tan perdido al mismo tiempo, tan jodido en la vida que no sabe como encontrar su camino y aun así es capaz de hacerme ver el mío. Que con un abrazo puede alegrar mis días, cómplice en mis miradas, capaz de hacerme bien o hacerme mal en cualquier momento.

El otro, es alguien que no llama la atención en la calle, que prefiere pasar las tardes encerrado en su casa, algo normal en cualquiera últimamente, o es algo que ya considero normal aunque no sea un comportamiento frecuentado por otros, alguien que se sume en sus pensamientos días y noches enteros, que necesita ser salvado y aun así puede salvarme al mismo tiempo, alguien como la lluvia capaz de deprimirte y alegrarte en segundos, puede ayudarte o hundirte desde el punto que lo veas, aquel que esconde tantos sentimientos en una capa de cinismo de mierda, que me ha enseñado a no ser débil, que ser siempre bueno con los demás se te paga de mierda, pero aun así no me ha hecho perder mi dulzura, aquel con el que he compartido mas momentos que con cualquier otra persona, capaz de creer que será abandonado en cualquier momento y aun así seguir conmigo, sin saber que siempre será mi primera opción para todo, como mi alma gemela tan parecido pero tan distintos, indispensables el uno del otro, con miedo de arruinarlo, y aun así incapaz de alejarme de él aun sabiendo que puedo hacerle daño en cualquier momento.. o viceversa.

Y todo se ha vuelto nublado de nuevo, como hace un año atrás, cuando la chica que solía ser murió por primera vez, y continuo muriendo una y otra vez, hasta desaparecer, y no volver

Todo me parece confuso, y me siento mas perdida que nunca, y cada vez que dicen que la tormenta no dura para siempre quiero gritar y patalear. ¿Cuando acabará esta mierda?

Quiero dejarlo todo, y a la vez no. Me siento como una canción vacía, sin significado ni ritmo, una balada que no rima que deja un pesimismo y lastima por cada nota que suena, un álbum sin éxito de una banda desconocida, cuyos integrantes se separarían luego de unos meses después de la miseria y desastre en algo que pensaban ser buenos pero resulto que no, ¿dónde estarían ahora? a nadie le interesa, soy un piano de cola desafinada, sin teclas negras, inútil y atrofiado.

Y vuelven los días de mierdas, donde vomitar es mi única salida, donde los cortes quieren hacerse presentes y la ansiedad vuelve a mi, y aunque parezca bien estoy cansada, cansada de vivir, y preguntarme ¿Quién seré hoy?. Cansada de la mierda que me rodea y rodea los demás.

Y son esos minutos felices al día junto a ellos que no han hecho que coloque fin a mi mierda de una vez, se que no estaría bien pero la idea es tan tentadora que no hallo cómo alejarla de mi cabeza, si ha estado ahí siempre no se como apaciguarla de nuevo, no hay forma no hay solución, he perdido el control, de nuevo he perdido el balance y ya no sé que esta bien y que esta mal.

Siento que odio a todos, y me esfuerzo por no odiarlos a ellos, porque son lo que me mantienen aquí, y no arruinare mi luz, no a ellos, no alejare a lo que me ha salvado tantas veces.

Y me siento mierda, por odiarlos a todos, a aquellos que me han brindado un hombro en el que llorar, un abrazo, una mano y yo los odio, o los aborrezco, o los critico internamente, proyectando mis errores en los suyos, haciéndome odiarlos como me odio a mi misma.

Y me odio, me odio por vomitar y no comer, me odio por ser egoísta y no dejar que los demás se alejen de mí por mi dependencia a ellos, me odio por criticar a quienes amo, me odio por causarle problemas a mi madre. Me odio por no ser suficiente

Recuerdo cuando todo empezó buscando la perfección que una madre quiere en su hija, y ahora ha acabado buscando la perfección que yo quiero lograr con todos, ser perfecta a los ojos de todos, y es imposible.

Es malditamente imposible, y ya no encuentro como deshacer esa idea de mi cabeza, deprimiéndome todas las noches, motivo de mis pesadillas diarias, de mi insomnio de mis plegarias.

Quiero morir y llevarme los pesares de los que amo conmigo, así serviría para algo, pero no puedo irme.

No tengo el derecho de desaparecer

No se me ha concebido ese honor

Y eso me causa una desesperación inimaginable, invisible a los ojos de los demás.

Ella ha perdido el control de nuevo, y nunca podrá retomarlo sola, y está sola. Sola siempre, sola nunca. Sola en su mente y sola en su alma.

El amor me calienta el corazón, pero no apacigua los demonios que siento al estar sola, no quiero depender de nadie, y dependo de todos, lo que nunca quise ser lo soy.

Y acabe convirtiéndome en una maníaca, que vive a costas de los demás, que necesita del cariño de otro ser humano.

Amo a esos dos chicos con mi vida, pero se que ninguno puede salvarme.

Yo misma he matado a la única capaz de regresarme a la normalidad, y he perdido el camino. Perdí mi historia, mi pasaje, mi bus.

Perdí todo
Y gane nada

¿Quien es la chica que se ve los huesos en el espejo?
Yo no la conozco, no más