Subestimada

Subestimación

Este verbo refiere a estimar a alguien o algo por debajo de su valor. La subestimación, por lo tanto, puede relacionarse con la desestimación (desechar, denegar) y el menosprecio (el poco aprecio o la poca estimación). Cuando alguien subestima, considera que un ser vivo o un objeto tienen un valor inferior al que en realidad posee.

Y de nuevo escribía porque se sentía fatal. Se sentía olvidada de nuevo, pero por si misma y ese era el peor olvido que podía existir, se sentía sola y vacía y nadie llenaba el hoyo que se había formado en la boca de su estómago, sentía que era invisible de nuevo y en cierta forma le gustaba, quería alejarse de todo para dejar de ocasionar tanto daño.

Cuando era pequeña le temía a la oscuridad, recordaba pasar las noches con una lucecilla prendida para que la cuidara de los potenciales monstruos que existían en las penumbras de la noche, hoy en día le temía a la soledad, se temía a si misma y a lo que conllevaba eso y esta vez todas las luces se había apagado.

Tenía una linterna de mano que la ayudaba a luchar con sus problemas, su mejor amigo , pero la distancia entre su mano y la linterna era tan lejana que parecían kilómetros, kilómetros de fría y templado hielo que no se derretiría al parecer y eso la llenaba de dolor, el dolor que no encontrar un camino fuera de la oscuridad, el dolor de la soledad, el dolor de perder a lo que más se ama.

Hasta hace poco tenía otra pequeña vela en su mano izquierda, una vela que simbolizaba amor y a una persona especial, esta se fue consumiendo hasta que ella misma decidió apagarla.

Ahora no tenía nada más que sus ojos que permanecían cegados por las lúgubre oscuridad y sus manos vacías, débiles, pálidas, frías.

Y se sentía subestimada, subestimada por sus padres, porque ella misma sabía que era más que una triste mirada y una sonrisa rota, ella era sueños y metas, ella era sabiduría por descubrir ella era belleza desenfocada, ella podía ser todo y nada a la vez, y esta vez ella era subestimada de si misma.

Ya ella misma mataba todos los sueños que tenía en si, y unas palabras de sus padres la hacían romperse por dentro pero siempre aparentaba ser fuerte, era como una roca de algodón, las apariencias engañan amigo, esa chica que sonríe no es feliz, simplemente no lo es; y esa noche de octubre cuando todos estaban en paz ella escribía sus penurias, escribía que quería ser exitosa y en el fondo se lo creía y la subestimación era solo un empuje para lograr sus metas, para luchar contra las lágrimas, para superarse a si misma de nuevo.

Pero el no tener apoyo de nadie y darse cuenta de lo sola que estaba, el necesitar tan urgidamente  un fuerte abrazo, el necesitar un "creo en ti" la hacía sentir débil, ella quería verse al espejo y gritar un yo creo en ti en vez de un te odio, quería llorar de felicidad no de pena, quería ser feliz no una cobarde afligida, ella quería ser la luna no las estrellas.

Y poco a poco las palabras hirientes se alojaban en sus oídos y entraban en su cerebro repitiendo un no puedo, repitiéndole lo débil que las personas la lograban ver, repitiéndose que era solo una decepción y promesas no cumplidas.

y luego nada, no había nada luego, sólo confiar en si misma y su confianza pendía de un hilo, su seguridad era como un elefante en la cuerda floja apunto de caer, de romperse apunto de fallar, esa era ella.

Pero por primera vez quería ser más, quería ver esa mirada brillosa llena de orgullo dirigirse a ella, quería brillar, quería ser exitosa, quería ser única, quería valorarse, quería dejar de ser subestimada.

Y lo demostraría aunque tenga que morir lo poco que quedaba de la niña que algún día fue, se volvería maduro y sería diferente.

La niña no quería sufrir más así que decidió crecer pero se dio cuenta que nunca volvería a ser niña, y eso, eso la aterraba pero ya no había vuelta atrás

Decepción

Y ella no estaba bien, simplemente no lo estaba
Y a veces no esta bien eso, a veces no esta bien solo llorar, solo matarse por dentro.
A veces no esta bien decir no

Tengo miedo de acercarme a las personas porque ya no encajo entre ellas pero detesto estar sola porque se que mis demonios me persiguen, y por más que intento slair de la mierda peor me siento.

La decepción llenaba mis ojos de un liquido saldo que escurría por mis mejillas ya empapadas, estaba harta de pasar las noches en vela soñando con un Te odio saliendo de la boca de su mejor amigo, odiaba soñar con el aislamiento y palabras de veneno, odiaba el vacío de su corazón.

Ella se estaba empezando a odiar de nuevo, y esta vez no entendía nada.

Nunca se sintió importante, porque se odiaba, odiaba lo que veía y no encontraba una razón para que alguien se quedara con ella sin embargo aun así lo hacían y era eso lo que la mantenía viva, en estos momentos cuando las personas que amaba se habían ido su vida pendía de un fino hilo de algodón que se rompería con su peso en cualquier momento.

No entendía que había hecho mal, sólo sabía que así había sido, ella siempre la cagaba en todo, y se aislaba a nadie le gusta eso de una maldita persona, y no quería dar lastima pero era que dependía de los demás para ser feliz y sin nadie la felicidad no existía, y esta era su patética vida, vivir para los demás,

Sólo quería a su mejor amigo de vuelta, quería compartir risas, quería ser aceptada de nuevo pero eso era imposible, así que mientra la música sonaba alto en los odios y taladraba su cerebro ella sacaba de su estomago la cena, el almuerzo todo los pasos hacia la salida los había retrocedido, mientras ella lloraba en las noches pasaba filos por sus piernas para así ahogar el dolor, y mientras nadie la oía lloraba con el dolor que sentía en estos momentos, mientras sus dedos tecleaban desesperados sus ideas y el teclado quedaba mojado a su paso. Quería morir como nunca lo había hecho.

Sólo necesitaba un maldito abrazo, pero nadie estaba dispuesto a estar ahí, ella había arruinado una mistad de años, ella había arruinado una vida, ella había arruinado todo como siempre.

Entonces solo quedaba escuchar Bring me the Horizon mientras la sangre salía por sus piernas, y los gritos ahogados quemaban su garganta, sólo quería sentir el infierno que la rodeaba, quería castigarse a sí misma por el dolor que provoca en otros,

Ella era una maldita, y es cuando pensaba en los insultos de los demás y siempre se decía que más que eso ahora se daba cuenta que si lo es, es todo esos insultos, es todo eso. Ella es pura mierda.

Y no entendía que había hecho mal, pero este error le costaría morir de nuevo para que una ella nueva viva, una más fría, más alejada.

Era tiempo de cambiar de nuevo, estaba caminando como una sonámbula pro la vida cegada pro su mundo imaginario de fantasías para ser feliz cuando de verdad estaba destinada a ser solo patética y desgraciada. Se odiaba y se golpeaba todas las noches para desahogar el odio.

Necesitaba a alguien que la despertara que le diera una razón para volver a empezar, que la reparaa de nuevo, pero no había nadie porque ella misma había alejado a todos.

Sólo lo necesitaba a él pero el de seguro la odiaba, y su novio pues él siempre estaría allí ¿Es egoísta querer más?
Quería a alguien que la entendiera de verdad
Quería dejar de sentirse así
Quería disfrutar de su vida
Pero su vida no valía la pena
Su mejor amigo la dejo
Su mejor amiga la cambio
Sus compañeros la olvidaron
Y así como ellos ella hizo consigo misma, se olvido, se odio, se empezó a asesinar poco a poco.

Estaba sangrando sus decepciones, estaba plasmado su decepción hacia ella misma en un papel, todo su odio salía hacia ella misma frente al espejo, y trataba a los demás como ella pensaba correcto. Quería alejar a lo que quería para no lastimarlos mas. Ellos no tenían porque soportarla, ellos no se merecían eso.

y cuando las lagrimas empapaban su teclado y sus ojos no diferenciaban las letras se dio por vencida, ya nada valía la pena, no valía escribir lo que sentía cuando nadie lo entendía ni lo leía, no valía llorar cuando nadie sentía su dolor, no valía cantar sus penas cuando su garganta se cerraba, no valía vivir cuando no eres feliz.

No valía nada sin ellos, y eso la asustaba
El final estaba cerca, y eso la asustaba.

Bienvenida sea la muerte, la fría amiga húmeda que esperaba, aquella que nunca te deja sola.

Estoy cansada de dar pena

Incomprendida

Incomprendida, era sí como sentía en las tardes 

Y de nuevo se esforzaba por no llorar para simplemente no preocupar más a sus familiares. Ella antes se clasificaba como una chica normal, cuando tenía catorce años entraba en el promedio de normal, siempre tuvo sobrepeso pero era normal, se reía cuando se sentía feliz, lloraba viendo alguna película o cuando simplemente el estrés la llenaba, pero era una adolescente normal.

A los quince ya los demás no la venían normal. Su sobrepeso fue cambiado por unos hermosos huesos prominentes, odiaba que la tocasen cerca del abdomen porque ahí es donde se concentraban sus inseguridades. Ella era una chica insegura, en sí, siempre lo fue pero ahora lo era más que nunca.

entonces eran en estas tardes donde se sentía obesa de nuevo y su único deseo era vomitar, eran en estas tardes donde sólo quería llora, eran en estar tardes donde necesitaba de su mejor amigo o de su novio para olvidarse del mundo, eran en estar tardes donde de nuevo olvidaba quien era ella en realidad.

Exigía que la dejasen sola de vez en cuando, si bien ella odiaba la soledad todos necesitábamos un tiempo para poder pensar, pensar en el rumbo de las cosas, en nosotros mismos, en la inmortalidad del cangrejo, todos necesitamos un pequeño momento de paz, este momento es restaurador para cualquier mente colapsada, créanme. Pero al parecer ella había sido privada de ese pequeño placer de la vida, ya que mientras los días pasaban mas la abrumaban sus familiares.

Esta harta, estaba enferma de ser mirada con esos ojos acusadores, estaba harta de sentirse cada día mas gorda, ya que si bien estaba debajo de su peso mínimo según su estatura ella se sentía como una ballena por cada kilo que aumentaba con su nueva dieta

Pero había algo que nadie estaba notando, ella de verdad lo estaba intentando, estaba luchando consigo misma, y su lado bueno iba ganando, estaba tragándose esas ganas de llorar, estaba reemplazando su debilidad con fuerza y osadía. pero nadie lo veía, un "Estoy orgulloso" era cambiado por un "no es suficiente" por un "no estas poniendo de tu parte"

No estas poniendo de tu parte.

Esa frase estaba volviendo mierda sus días, odiaba esa palabra como odiaba a los demonios que perseguían su mente, odiaba esa rase como una vez se odio a si misma.

Y por esa frase y esas miradas era que se sentía incomprendida, porque ella entendía la preocupación de sus familiares, entendía que ellos estuviesen desesperados en buscar una ayuda alternativa, ellos la habían llevado a todos los médicos posibles y hasta a todos los curas y personas religiosas posibles, para que rezaran en su nombre

Ella estaba harta de bañarse con ese liquido asqueroso y pastoso para "eliminar la pava" estaba harta de tener que usas amuletos para protegerse de los demonios, estaba harta de que la vean con esa mirada triste y simplemente pensaran que estaba tan enferma que nunca encontraría una salida.

Ella quería ver sus amigos y la habían privado de eso

Ella quería comer cosas diferentes aparte de solo vegetales y también la habían privado de eso

Hasta le habían prohibido el café

No podía salir sola por miedo a que algo que ocurriese, no podía hacer nada por si misma, porque el miedo que ella tenia ahora le correspondía a sus padres.

Estaba harta de escuchar las conversaciones de su familia sobre ella. porque esto no era su lucha era la de ella, ella era la que estaba apelando consigo misma y ellos no veían eso, ellos no veían el progreso.

Ellos no veían que a pesar de estar pesando cuatro kilos mas ella estaba intentando sentirse bien consigo misma. y ahora ella no se lastimaba a si misma, sino su familia la lastimaba

Esos ojos, esa mirada, esas palabras, esas criticas, esa sobreprotección

Le dolía como un agua hirviendo cayendo por su cuerpo delicado.

y ya no sabia como decirles que se detuvieran y no se agobiaran con sus preocupaciones. Todo lo que ella necesita es apoyo, y es lo que menos veía que le daban.

Ella necesitaba el amor que no podía darse ella misma, y estaba luchando por encontrarlo en su interior, estaba luchando consigo misma y sus demonios con sus simples manos.


¿Pero nadie veía eso acaso?. Estaba rota y ellos solo tiraban sus piezas mas lejos para que no pudiese arreglarse más parido, ellos solo lo empeoraban. Y ellos no se daban cuenta de eso

No se daban cuenta que sus palabras la estaba matando, matando más que ella a sí misma.

Ella estaba peleando contra ella misma y contra los juicios de su familia.
Y por si fuera poco, ella tenia miedo y estaba cansada. Cansada de todos, cansada de pelear

Y a las personas que de verdad necesitaba ver las tenia prohibidas.

Todo había cambiado tanto, y ella se sentía más atrapada que nuca, y tal vez cuando sea libre nunca pueda ser feliz como quiere. Porque nunca aprendió que es la verdadera felicidad.

Ella estaba agonizando en su propia mente, luchando por ganar algo que tal vez ya estaba perdido.

Debilidades

Una debilidad

Sólo una debilidad puede destruir a una persona cuando de maldad se trata. Sólo una debilidad puede ser el fin de alguien.

Ella estaba cansa de ser considerada débil en tantos sentidos, era débil y ella lo sabía, pero desconocía la manera de volverse fuerte. Era débil espiritual, mental y físicamente.

Y ahí estaba ella aguantando las lágrimas de nuevo, tragando el dolor que comenzaba a sentir, la culpa, la pena, el odio. Tragando todos sus sentimientos para al menos fingir estar "bien" 

¿De verdad algún día todo esto acabaría? o ¿sólo se estaba ilusionando con el futuro que desearía un día de verdad tener?

Ella estaba tan rota que veía casi imposible volver a componerse


Resumiendo el día de hoy la única palabra que se le ocurría era simple, una sola palabra de seis letras. Mierda

Primero había despertado condenadamente temprano luego de haber llorado en la noche para poder alcanzar de a lejos el sueño, había llorado pro el dolor que sentía afligir su pecho y romper un poco más su corazón, había despertado temprano para ir  a la condenada cita con el nutricionista la cual no podía ser pospuesta un día más, su temor había llegado y aquí estaba sentada en las fría sillas de espera de una fría clínica en su fría vida. Muy frío, ¿No?. Esto de una vez hace a una persona irritable perder los estribos, vale ella se encontraba irritada, ahora también agreguemos que el día anterior había tenido un maldito ataque de hipo durante doce horas seguidas y para colocarle una hermosa cereza al pastel había amanecido ronca y con un tremendo dolor de cabeza. Claramente esto le gusta a cualquier persona contando que eran las seis de la mañana y le dolían hasta los huesos, era el mejor día de su vida, claro está.

La cita con el nutricionista había sido monótona como lo es la primera cita con cada médico que la ha visto desde que se descubrió su enfermedad. Bulimia principalmente, luego se junto con la anorexia nerviosa y esto desarrollo un fantástico caso de hipoglucemia inducida por la falta de azúcares en su cuerpo ademas de unas perfectas convulsiones las cuales estaban azotando su cuerpo últimamente.
Le dieron un estricto régimen alimenticio el cual sabía que debía cumplir y realmente se esforzaría en ello, realmente lo estaba intento, pero claro está nadie se daba cuento y no hacía nada más que exigir más y más. El doctor resumió su estado en una palabra: Débil. Estaba cinco kilos por debajo de su peso mínimo, sus músculos estaban atrofiados, el hipo se debía por la inducción del vomito, yada yada yada, nada que ella no supiera ya.

Luego de eso pudo descansar unos pocos segundos antes de volver a el martirio que la gente llamaba "Vida cotidiana". Había descanso unas pocas horas y su sueño no había sido el más tranquilo de todos, no esperaba tampoco dormir del todo bien, últimamente no esperaba nada.. o tal vez esperaba todo, realmente ya no lo sabía

Vale, la historia. <Concéntrate María>

Bien, últimamente había visto a una especie de psíquica o bruja blanca o lo que sea a lo que se dedique la señora  que estaba por así decirlo "sanando su alma y espíritu". Era una mujer de una edad muy avanzada que estaba autorizada por la iglesia católica - de la cual ella era una creyente firme- para practicar este tipo de "rituales". Contaba de una vela, una vela en la cual se veían tus problemas y tus dones. Ella tenía como era de esperarse más problemas, nada nuevo. 

"Ella no tiene amigas"-.  Había dicho la señora, nada que ella no supiese
"Ella no duerme bien"-.  Claro está
"Ella esta desesperada y quiere salir corriendo"-.  Wow,¿Que medio mundo no lo sabía ya ?
"Ella esta molesta con todos, pero sobre todo consigo misma"-.  Un aplauso señores

Ella soy yo, por si no lo sabían.

Pero había algo que si no me esperaba era una frase que fue algo.. llamativa a mi mente.
"Ella esta rodeada de envidia"
Oh vamos ¿Envidia?

¿Quién envidia algo tan roto y poco brillante como ella?

Y ahí estaba de nuevo esa palabra: Débil. Ella era débil de espíritu.

No era de esperar que fuese débil de mente también su psiquiatra varias veces lo había dicho y ella fervientemente lo creía.

Pero aquí vamos con la gota que reboso el vaso. 
Todo el día fue un vaivén en el carro íbamos de un lugar a otro haciendo mandados y ella estaba tan malditamente cansa que no quería absolutamente entablar una conversación con nadie.

Estaba abrumada y perdida, y se sentía mas sola que nunca.

entonces cuando llego a casa tuvo ese pequeño momento de felicidad del día, esos que la hacen pensar que su vida no es tan mierda. Y luego Poof por arte de magia la alegría se esfuma y ella de nuevo se pregunta por qué siempre dura tan poco y no es para siempre. 

¿Por qué no puede congelar ese momento y vivirlo cada vez que se sienta triste y perdida como lo hacía ahora?

Ella estaba irritada como antes había dicho, así que tomó uno de sus calmantes usuales, una taza de té caliente la cual termino derramada en el piso debido a su torpeza. Y allí el odio hacia ella misma explotó. ¿Por qué mierda era tan torpe? ¿Por qué era tan tímida? ¡¿Por qué era tan débil?!

Millones de por qué's que acaban con una lagrima en su barbilla y un granito más de odio.

Y luego estaba esas mujeres que se supone ella ama, no malentiendan las ama, sólo estaba enojada con todo y con todos. En fin, estaba orando por su salud y llega el momento de ella hablar.

Este momento, este incómodo momento.

Nadie entendía que ella se sentía mucho más cómoda con las palabras escritas que habladas, escribiendo podía hacer rimas y una hermosa poesía, podría decir cosas inteligentes y hasta mostrarse divertida e interesante, podía hasta ser coqueta y dar consejos. Pero al momento de hablar sentía que la lengua se le enredaba y la garganta se le apretaba.

Todo esto nadie lo entendía en la habitación, absolutamente nadie.

Porque no había que sentir pena al hablar con Dios, él era un ente bondadoso y caritativo que escuchaba todas las plegarias de sus creyentes y esas cosas, pero ella tenía pena de que su voz temblara y sólo no pudo decir nada. Trato de explicar que prefería orar mentalmente y ¿saben como lo tomaron ellas?

Oh si, debilidad espiritual. Se supone que estaba iba a ser la última sesión de oración y pues ahora habrán mas porque según el problema es mas grande de lo que esperaban que tenia muchos espíritus adentro y que no tenia fe ni crea en el poder de dios. 

Solo porque no dijo unas malditas palabras en voz alta.

Vale aclaremos algo, ella no era la mujer mas devota de todo el planeta, no se creía una santa mucho menos, pero creía fervientemente en dios, en la virgen y en los ángeles, crea que sus pecados algún día serían limpiados si se lo ganaba con sus obras, y creía en el cielo, pero había algo con el inverno que no bastaba para entrarle en la cabeza.

Veía el cielo como algo inalcanzable algo que no estaba predestinado a ella por una simple razón, ella era cruel, era mala, el el problema de todo, y simplemente era mierda, punto, solo mierda y ya. Ahora el infierno, si bien no creía en el ser rojo con el tenedor gigante si creía en algo, algo frió y tenebroso, ah es donde iría, porque era frió como ella, y estaba roto, como ella. Ella merecía eso.

Y luego estaba qui su madre dándole un sermón de espiritualidad, que el vacío que sentía venia del alma y que ella necesitaba reconciliarse con dios, que sus demonios eran fuertes pero ella era mas.

Y ella se preguntaba si algún día entenderían de verdad.

Creía en Dios, confiaba en el, pero ese no era el problema, no creía que el no ir a misa todos los domingos la hayan traído a esto. Esta abrumada pero sabia con claridad que el demonio que la perseguía era ella misma, no el maligno que quería apoderarse de su lama para que ella no cumpliese su misión en este mundo.

Ella sabia que ella misma era su problema y que solo habían dos formas de salir con esto, matando a esta nueva ella que había crecido de su odio, o matando a todas las ellas dándole fin a todo dolor y a su futuro, lastimosamente casi siempre escogía la segunda opción.

Era difícil lidiar con esta nueva ella, era intolerante, irritable, odiosa, complicada, sentimental, y sobre todo, era débil.

Y estaba casada de ir a tantos médicos y ver que todos estaba preocupados por su culpa, porque sabía que era su culpa el malestar de todos en su casa. Sabía que por ella se encontraban así, con esas miradas perdidas y repitiéndole cada segundo lo mucho que la querían sólo para que ella no cometiese una estupidez y acabara con su vida en cualquier momento.

Estaba abrumada, y solo quería tiempo para pensar en el rumbo que iban las cosas, todo iba demasiado rápido y ella solo podía llorar y sentir dolor.

Primero la hipoglucemia.

La convulsión.

El psiquiatra y la alta dosis de medicamentos.

La dieta.

La debilidad espiritual y los malditos rituales que debía seguir.

Y la puta taza de te derramada en el piso de la sala, producto de su torpeza.

Estaba asustada de como iban las cosas y cada día estaba mas cansada, necesitaba vacaciones, unas vacaciones especiales en donde pudiese descansar de sí misma.

Sólo necesitaba salir de su casa y caminar sola, necesita ver a su mejor amigo, necesitaba correr por las calles sin rumbo alguno, necesitaba perderse en un lugar que no fuese sólo su mente.

Pero creo que lo que más deseaba era ver a su mejor amigo, necesita un abrazo y u todo estará bien, necesitaba que se burlasen de las personas que veían pasar por la calle, necesitaba que le dijese que se irían juntos al infierno, necesitaba de sus brazos a su al redor y su sostén para no caer.

Ella no quería caer más, estaba harta de caer.

Estaba harta de todo.

Necesitaba caminar hasta agotarse y reírse hasta que le doliese el estomago.

Necesitaba llorar con una película y no por el dolor que sentía y el odio que se tenia.

Pero tenia todo esto prohibido desde hace dos semanas, tenia prohibido salir por mucho tiempo sola, no podía ver a nadie, no podía ver películas sentimentales.

Depresión habían dicho los papeles que tenían su historial médico, y ella sabía que era cierto

Pero la pregunta era ¿Lidiarían con su depresión manteniéndola encerrada en su casa?

La estaba alejando de las personas que por momentos la hacían feliz y como siempre, nadie absolutamente nadie se daba cuenta.

No se daban cuenta que esto podía más que ella. 

No se daban cuenta que ella era el problema


No se daban cuenta que lloraba por las noches

No se daban cuenta que estaba vacía

Y a veces, ni yo me daba cuenta que ella y yo compartimos el mismo cuerpo

Nadie se da cuenta de mí, nadie se da cuenta de lo realmente mal que van las coas porque este es el punto en donde piensas que todo iría bien y que lograrás superar tus problemas, pero te das de llano que tal vez esto puede más que tú. Y luego también estaba el sentimiento de egoísmo y odio hacía sí misma por culparlos a ellos a sus familiares cuando sabia que la responsable de toda mierda era ella, porque ella era mierda pura y siempre lo seria saliese de esto o no, y este día lo veía lejano.

Hoy no sé si pueda salir de esto

Sorpresas

Estaba intentando no sentirse de esta forma, de verdad que estaba poniendo de su parte en dejar todos su pensamientos de lado, en mantener la mente ocupada, en no pensar en lo basura que aveces se sentía.

Ella antes era una chica soñadora, antes de romperse se la pasaba suspirando y soñando despierta, sonreía con las novelas y las partes cursis y románticas que a toda típica adolescente derriten. Pero ahora lloraba cuando veía lo afortunadas que eran esas chicas y la suerte que le tocó a ella

Las sorpresas.

Una sorpresa hermosa no se le da a cualquiera, es un geste de cariño puro, y ella veía eso como el mejor de los gestos hacía una persona, aunque constantemente decía que odiaba las sorpresas ella sólo tenía esa pequeña esperanzas de que ignoraran sus comentarios y la sorprendieran con un ramo de flores, con una salida, con rosas y velas, con una fiesta sorpresa. Ella a pesar de estar rota aún tenia esos sueños de adolescente enamoradiza.

Soñaba con un cumpleaños maravilloso lleno de rosas blancas y rojas las culaes eran sus favoritas, con Patience, Just the way you are, Photograph, Give me Love, One, Firefly, since I don't have you y las demás canciones de sus bandas y artistas favoritos, soñaban con una pancarta en lo alto de un edificio, con una fiesta sorpresa en un lugar misterioso, con un ramo de flores en la puerta de su casa y una carta con la dirección de un restaurante y un "ponte hermosa", soñaba con esa venda en los ojos y un "Te llevaré a un lugar secreto, es una sorpresa". Soñaba que en su cumpleaños le regalasen mil cosas y la llevasen a lugares especilaes in ella saber nada. 

Soñaba con ser por primera vez la protagonista de algo.

Hubo una noche en la que lo pudo ser, era conocida como la noche de 15cs años y no se sentía la protagonista de ésta, se sentía lejana a serlo en realidad, nada salió como ella lo deseaba y simplemente no lo disfrutó esa noche lloró en la madrugada maldiciendo su existencia.

Un año después deseo una sorpresa en su cumpleaños pero no hubo un sorpresa en este, no hubo fiestas secretas, o globos, o una cena sorpresa en un lugar secreto, no estuvieron sus bandas favoritas sonando a máximo volumen, no hubo nada.

Cuando alguien desea tan fervientemente algo así duele, porque una sorpresa es algo que se le da a alguien que amas tanto que te tomas el tiempo para planificarlo y que todo salga perfecto. ¿NAdie la amaba lo suficiente?.

No lo decía en el sentido de amor, sino en el de amor de amigos, acaso.. ¿nunca fue suficiente?

Soñaba con que en una cena le brindaran su comida, porque era ella la que siempre ponía más dinero, soñaba con que se esforzaran en un lindo detalle.

¿Acaso nunca fue lo suficientemente buena amiga?

Sus dos amigas de su mismo grupo se reunían mas entre ellas dejándola sola, ella tenía la necesidad de alejarse de todos, solo para poder sentirse lo suficientemente mal como para decidir morir de una vez.

Era en estos días en los que se odiaba más que nunca.

Soñaba con una serenata en la venta de su casa, con una salida a un lugar muy lejano lleno de risas. Ella quería sólo una maldita sorpresa en la mierda de su vida.

Y luego de pensar así se sentía egoísta y el odio hacia sí misma crecía más.

Era tonta, mala amiga, egoísta, ambiciosa, una estúpida soñadora.

Soñaba aún con esas cartas con pistas de lugares en los que descubrir regalos para luego llegar a un sitio secreto y encontrarse con una fiesta en su honor.

Soñaba que algún día le pidieran matrimonio de la forma mas cursi de todas, con un hermoso discurso y pétalos de rosas blancas y rojas porque eran sus favoritas, con velas en el piso y Bruno Mars cantando Marry you en el fondo.

Soñaba con tantas cosas, y la realidad era pura mierdad.

Su mejor amiga la escuchaba cantar con la voz partida y lo único que dijo fue que esa canción le recordaba a otra persona. ¿Añgun día alguien pensrá mi nombre al escuchar una cancion con una letra hermosa?

Ella sólo quería sentirse única y especial, pero siempre que se veía .. era más de una

Cuando estás llena de personas por dentro nunca serás única aunque te esfuerces.

Ella se veía al espejo y veía una multitud, veía imperfecciones y se daba asco.

Ella nunca sería amada porque ella no se amba.

Ella nunca estaría conforme.

Ella tenía miedo de nuevo, y nadie podía notarlo.

Ella estaba asustada de sí misma y de esa multitud dentro de ella.

Y ella, ella anhelaba sentirse especial, lloraba en las tardes con un ardor en la garganta.

Gritaba en silencio que algun día algo de lo soñaba le pasará.

Pero nunca sucedía, porque ella se encarga de arruinar todo. Se obstinaba en decir que no quería nada, que quería estar sola.

Ella odiaba la soledad.

Se obstinaba en decir que solo quería algo sencillo, todo con la esperanza de algún día planearan algo sorpresa para ella y que ella no tuviese ni idea de ellos.

Se imaginaba con hermosos vestidos entrando en una fiesta y que todos la mirasen, pero cuando se veía al espejo la otra ella se reía
Claro, ella nunca sería hermosa.

Ella tenía inseguridades y anhelos al mismo tiempo.

Su vida era un sueño roto que al parecer nunca se haría realidad

Y las sorpresas la llenaban de melancolía porque sabía que al parecer nunca lloraría de felicidad por una sorpresa en su cumpleaños.

Ella era solo un sueño roto y un profundo miedo.

Ella soy yo, escribiendo con el temor de mi misma.

Ya no sé donde esconderme, ya no sé que esperar, ya no sé si algún día vendrá la felicidad.

De nuevo no se quien soy

Quebrada

Y me he dado cuenta de que lo he perdido todo, todas la ganas, todo el deseo, toda la confianza la he perdido.

Su ayuda me lastimaba demasiado, era como sentir que perdían su tiempo en mí.
Era como escuchar sus palabras y no comprenderlas.
Era como sentirte excluida de todo, tan aislada, tan maltratada, tan quebrada que ya no había nada más que sentir, tan entumecida que las sensaciones eran distantes y vacías.

Y allí estaba yo, llorando de nuevo internamente, haciendo sangrar las llagas internas de mi ser. Y allí se encontraba ella de nuevo, alentando a las personas que la habían lastimado, amando a la que la maltrataban, yendo detrás de la que la humillaban.

Allí estaba ella queriendo ser aceptada.

¿Quien era ella? ¿Ella era yo?
No lo creo, porque al mirarme al espejo la veía a ella y no a mí.

¿Por qué me he convertido en una persona tan cerrada? ¿Por que ya no me gusta estar con las mismas personas? ¿Porque odio tanto y amo tan poco?

Me he convertido en alguien tan cínica que ya no se cuando miento o cuando no, cuando actúo o cuando soy yo en realidad, o quizás mi vida sea sólo una actuación absurda que nadie quiere ver.

Me siento como alguien aislada que no recuerda como sonreír sinceramente, que ya no vive su vida sino lo hace alguien más, que no se preocupa por ella sino por lo piensan de ella.

Me siento como una puta marioneta en un mundo de titiriteros

Como una acera en blanco y negro en un mundo de color, como un cuadrado en un mundo de estrellas.
Me siento rara, fea, diferente en el mal sentido.

Me siento como la mierda que soy y me recuerdan siempre, como aquella chica que buscan solo cuando la necesitan, me siento triste y desolada y ya no hay forma que otra sensación abarque mi cuerpo, es como si estuviese llena de odio y sólo pueda pensar en ello.

Lo que amo es tan escaso que pareciese que se fuese a ir en cualquier momento, como si se me escurriera entre los dedos y tengo miedo a perder mis únicas esperanzas, que son solo tres personas, tan solo tres personas que me dan la única fuerza de no sumergirme en la mierda que me rodea.

Triste soledad

Y ella no quería pedir ayuda de nuevo, no quería volver a escuchar como los demás la consideraban tan linda a sus ojos mientras ella se veía y lo único que sentía era asco. Ella estaba en esos días en los que nada la haría sonreír, en los que se sentía como una cerda, ella quería desaparecer, fe verdad quería hacerlo, mas que nunca. Ella se miraba al espejo y nada le gustaba e instantáneamente miraba el inodoro o el lavamanos de su baño, ella se miraba directamente a los ojos y veía como estos se cristalizaban, ella solo quería ser mas, pero esta vez no para los demás, ella quería sentirse mas. Sentia que todas las palabras eran vacías a su alrededor, y solo sus vices tenían un verdadero significado, aquellas que le decían que nunca seria suficiente, las que le decía que era horrible. Ella se miraba las costillas, los clavículas, las mutaba sobresalir de esa forma que muchos no consideraban natural pero para ella aun no era suficiente, nunca seria suficiente hasta verse en una camilla sin respirar.

Vacío

Y llegó aquella cúspide a la que tanto temía desde hace días, y meses.
Ese momento en el que no sentía nada.
No había dolor ni resentimiento en lo que hacía, y la felicidad parecía una añoranza lejana.
Ese instante en el que solo comía por el placer de vomitar después.
Cuando mis palabras eran vacías, y las emociones que caracterizaban mis miradas se había drenado.
¿Dónde está esa luz de la que todos hablan? ¿Dónde está la salida?
La necesito, necesito una salida más que nuca, y esta vez no existe.
Era una vida monótona y rutinaria, con una obra de teatro diaria donde cada escena se basaba en expresar mis emociones que ya no existían en mi, pero tenia que actuarlas, tenia que actuarlas para no levantar sospechas.
¿Cómo llego el momento en el que quedé vacía por completo? No entiendo cómo no me di cuenta.
Y todo el mundo se convierte sólo en un mundo ruidoso, y la única salida es una sustancia pastosa en el lavamanos del baño, o un puñado de pastillas y fármacos tragados rápidamente uno a uno. El único sentimiento que vivo es odio y ese deseo de ser más para todos.

Y ya no aguanto más, no soy yo quien habita este cuerpo, y el único deseo que tengo es morir siendo yo, aunque sea una pizca de mi escancia no he perdido y quiero morir antes de que esta se ahogue.

Aquí tenemos una chica con muchas personalidades dentro de sí, cada una peleando por tener el mando. Pero siempre han existido sólo dos dominantes, la de siempre que todos amaban, la linda y sincera, la alegre e ingenua, y llego esta otra chica y la mato por las espaldas, en cambio existe ahora una chica alejada y odiosa, una experta en las mentiras y el engaño, una cínica que odia a todos y se deja pisotear sin embargo, la odio, la odio, la odio tanto.

Los odio a todos, maldición..Y las odio a ellas también, a esas que me susurran antes de dormir y al levantar, aquellas que me susurran su odio hacia mí, y las odio cada día más, porque ellas soy yo.

¿Cuándo llego el momento en el que contaba los días para morir? Me pregunto cuándo murio la chica emprendedora que quería ser, y el futuro que había construido se borró, ahora mi vida pende bajo un montón de fármacos de formas ovaladas, y redondas que me hacen dormir y querer vomitar, mi vida ama la muerte, y lo tentadora que se ve.

Esta yo ama sus huesos prominentes, y odia a todos lo que la rodean, se odia a si misma y cuenta las horas para morir, esta yo no llorar ni sonríe de verdad, esta es la que soy en la que cambie, y la odio.

Solo yo me he hecho esto, y la yo que me podía ayudar esta muerta. ¿Que hago ahora?

¿Que hago cuando no hay salida?
¿Que hago cuando no me conozco en el espejo?

Se los movimientos que hago y como suena mi voz, pero sin embargo no lo reconozco, es como alguien distante y lejano. Esta no soy yo.

Todos esos comentarios, de lo que me he convertido, mi familia diciendo que soy amargada y una mierda, diciendo que puedo hacer mi vida una mierda si quiero.

Todos esos que intentan sacarme del hoyo, y no se dan cuenta de que yo ya no existo, esta no soy la yo que ellos quieren salvar, y aunque lo hagan la herida que quedará será tan grande que nuca volveré a ser quien fui.

Solo quiero desaparecer, y nadie me lo permite.
Y es cuando me pregunto que es lo que quiero de verdad, y al no saber como responder esa pregunta se que me quedado vacía, no pienso en el futuro, ni en el presente ni en el pasado, no soy nadie ni pienso nada, estoy perdida en el vacuo odiando todo y a todos, y no se como salir.

Y la única forma de salir es lastimando a los únicos que valoro en esta mierda de vida, entonces ¿Como hacer feliz a todos y hacerme feliz a mi misma?

Ninguna de mis incógnitas tiene respuesta, y la única respuesta que veo no es aceptada.

No hay nada que odie mas que estar en un cuerpo sin alma, y no poder morir y dejarlo ser.

No me conozco ni se quien soy, ni de donde vengo ni a donde voy, y mi luz se extinguió y mi amor se apago.

Es que acaso no lo ves?
Yo ya estoy muerta, solo deja que cierre los ojos de una vez.
Solo déjenme sola, otra vez

Odio

Y me encontraba allí de nuevo, en ese rincón tan conocido y odiado de mi habitación, donde me siento a pensar, o hasta a llorar cuando lo necesito, el rincón de la tristeza de mi puta vida de mierda, y ahí estaba de nuevo, una vez más, con la puerta de salida bloqueada, con una pared de ladrillos impidiéndome el paso, y está vez parece ser para siempre.

Y me esfuerzo por no aborrecer todo, realmente lo hago, pero es tan jodidamente imposible

y me importa una mierda utilizar este tipo de vocabulario en Internet, me importa una mierda todo hoy.

Y es que hoy he llegado al borde del odio y de la ira, he llegado al punto de mi vida en donde todo me parece banal.

Y luego llega a ella a derramar mi puto vaso de mierda el cual estaba en el borde, y viene a colmar mi paciencia.

Como siempre me he quedado callada

Y eso me harta, me molesta aun mas, no hay forma de odiarme más.

"Eres sumisa, eres marica, pendeja, gafa". Y tiene la maldita razón

Lo que no sabe es que al decirme esa verdad me ha destruido más, y me ha hecho odiarme más.

Me odio, me odio maldición

Y no es mi culpa ser así, me cambiaría si pudiera, créanme.

Y no lo hablo con nadie, por el hecho de esos ojos con lástima hacia mí, no quiero inspirar lástima de verdad, y supongo que alguien como yo llorando por un comentario no da más que pena y lástima.

Pero es que es tan exasperante, y todos estuvieron de acuerdo hoy, se que soy muy mansa y no puedo evitarlo, y desde hoy me doy cuenta que estoy cansada de ser así, harta de que me pisoteen enfrente de todos, y no poder hacer nada al respecto.

A las personas buenas se les paga con mierda.

Y ella no tiene moral de decirme que soy pendeja y que me dejo pisotear, ella también lo hace, me humilla frente a tantos, y me hace sentir tan basura, maldición a veces de verdad he pensado irme, me quiero ir. Últimamente es lo único que quiero.

Pero soy incapaz, incapaz de dejarlos a todos.
Porque odio lo que amo, y amo lo que odio.
Y con esto me refiero a todos y todos, porque cuando al fin alcanzo a odiar algo ya lo he amado antes, y cuando amo algo termino odiándolo al final.

Y eso me exaspera de una manera tan grande que hace que quiera terminar con mi vida.

Estoy cansada de ser la buena, cansada de ser de la que se aprovechan, pero no se cómo decir ya no más


Y luego estar mi carácter, mis gritos exasperados para que me dejen sola que siento que hiero a los demas con mi molestia y odio, y me dejan.

Estoy sola

y es perfecto, no quiero lastimarlos más.

¿Ves esa chica sola que camina por las calles? Soy yo, y la he cagado.

Necesito ayuda, me estoy ahogando en mis pensamientos, hundiéndome en mis lagrimas.


Pero la ayuda no vino, yo la he espantado.

Y una vez mas estoy en el rincón de la tristeza, sola.

Bienvenido sea el miedo, te he estado esperando.

¿Quién soy?

No saber quien eres es una forma de perder el camino de regreso, no saber quien eres es como intentar leer un libro en un idioma que no manejas, sabes que una historia esta allí y que en cierta forma la conoces y te es familiar, pero no la entiendes, no la amas, no la sientes.

Y es así como me sentía, todo lo que pensé que era no fue así, y lo que pensé que nunca me convertiría acabo siendo la realidad. La chica valiente se transformo en la miedosa, y la feliz en la adolescente encerrada en su habitación escuchando bandas tristes. Entonces ¿Quién era ella, quién soy? .. ¿Quién seré?

Porque es cierto que tal vez hoy sea alguien, pero en unos meses una nueva yo estará escribiendo con otras palabras, porque nunca somos los mismos por siempre, y nunca volveremos a ser lo que alguna vez fuimos, pero siempre hay que saber lo que pasamos, porque esas son nuestras historias del pasado, y el no conocer tu pasado histórico te hace ignorante ante las lecciones del futuro, es como andar en un camino oscuro, sin saber por donde ir, sin saber si es seguro.

Y tal vez hoy sea alguien, y mañana otra, pero ambas somos una de una forma extraña, somos un balance perfecto de subidas y bajadas.

Entonces ¿Quién soy hoy? 

Con esa pregunta me levantaba cada día, cada mañana. Era como interpretar una obra de teatro rotando los personajes a como venía conveniente. Hoy seré la linda, la atrevida, la odiosa, la insegura. Tantas personalidades en una sola chica, sin saber que todas ellas me hacían una sola. Y hoy cuando veo quien soy con más claridad, como al fin ver el camino después de una neblina infernal, hoy se quien soy, pero tal vez mañana otra vez se vea borroso y la lucidez se pierda para siempre. Pero hoy se quien soy, y descubriendo más cosas de mí me conozco más, las cosas que pensé que era nunca fui en realidad y las que soy eran inimaginables hace meses atrás.

Tal vez no sea lo que pensé sería cuando era niña, ni seré lo que hoy pienso ser de adulta, pero las dudas la dejaré de lado hoy.

Una chica insegura vomita en el inodoro porque se siente fea, ¿pero es ese el verdadero problema? siempre me he hecho esa pregunta una y otra vez, ¿Cuál es mi verdadero problema?  mi inseguridad, la forma en la que me importan los comentarios de los demás, lo pequeña que me siento al lado de todos, ¿Qué esta mal conmigo y cómo carajos lo puedo arreglar de una vez?  Estoy harta, harta de ver cada comida salir de mi estómago por mi boca, harta de ver esa mirada de mis amigos al decirles que lo he vuelto a hacer, alta de no sentirme suficiente.

Pero sobre todo y más, estoy harta de amar hacer lo que hago.

Es una maldita dependencia que me ha cambiado la existencia, para mal. No hay forma que logré salir de esto sola, al menos sé que no estoy sola o estuviese perdida. Pero hay un pensamiento rondando en mi cabeza desde que empecé mis días sin vomitar. ¿Qué si engorde de nuevo? ¿Qué si empiezo a verme tan mal de nuevo? No quiero, no quiero pensar así. He llegado muy lejos para pensar así, y no lo haré, no lo haré de nuevo.

 Pero es tan malditamente difícil, no contar los minutos para la próxima comida, no contar los segundos para que llegue el momento de sacarla de mis intestinos, no estar constantemente observando la balanza de peso, contando los gramos, los kilos. Es enfermo, es abrumador, y soy dependiente de ello

Y luego están ellos dos. Tan iguales pero tan distintos, ambos rodeados de la misma oscuridad pero con personalidades tan distintas.

Uno es alguien en quien confiar, al que cualquiera contaría sus problemas, tan relajado en el estudio que no le importan sus calificaciones mientras no repita el año, tan comprensivo y estricto al mismo tiempo, con tanta mierda en su vida y capaz de regalar sus segundos felices con tal de verme sonreír de nuevo. Indispensable, Fiel. Con esa pasión dentro de él con ganas de ser descubierta, con una llama debajo de las capas de depresión, con vida antes de la muerte, con fuerza lograda por la debilidad. Pero tan perdido al mismo tiempo, tan jodido en la vida que no sabe como encontrar su camino y aun así es capaz de hacerme ver el mío. Que con un abrazo puede alegrar mis días, cómplice en mis miradas, capaz de hacerme bien o hacerme mal en cualquier momento.

El otro, es alguien que no llama la atención en la calle, que prefiere pasar las tardes encerrado en su casa, algo normal en cualquiera últimamente, o es algo que ya considero normal aunque no sea un comportamiento frecuentado por otros, alguien que se sume en sus pensamientos días y noches enteros, que necesita ser salvado y aun así puede salvarme al mismo tiempo, alguien como la lluvia capaz de deprimirte y alegrarte en segundos, puede ayudarte o hundirte desde el punto que lo veas, aquel que esconde tantos sentimientos en una capa de cinismo de mierda, que me ha enseñado a no ser débil, que ser siempre bueno con los demás se te paga de mierda, pero aun así no me ha hecho perder mi dulzura, aquel con el que he compartido mas momentos que con cualquier otra persona, capaz de creer que será abandonado en cualquier momento y aun así seguir conmigo, sin saber que siempre será mi primera opción para todo, como mi alma gemela tan parecido pero tan distintos, indispensables el uno del otro, con miedo de arruinarlo, y aun así incapaz de alejarme de él aun sabiendo que puedo hacerle daño en cualquier momento.. o viceversa.

Y todo se ha vuelto nublado de nuevo, como hace un año atrás, cuando la chica que solía ser murió por primera vez, y continuo muriendo una y otra vez, hasta desaparecer, y no volver

Todo me parece confuso, y me siento mas perdida que nunca, y cada vez que dicen que la tormenta no dura para siempre quiero gritar y patalear. ¿Cuando acabará esta mierda?

Quiero dejarlo todo, y a la vez no. Me siento como una canción vacía, sin significado ni ritmo, una balada que no rima que deja un pesimismo y lastima por cada nota que suena, un álbum sin éxito de una banda desconocida, cuyos integrantes se separarían luego de unos meses después de la miseria y desastre en algo que pensaban ser buenos pero resulto que no, ¿dónde estarían ahora? a nadie le interesa, soy un piano de cola desafinada, sin teclas negras, inútil y atrofiado.

Y vuelven los días de mierdas, donde vomitar es mi única salida, donde los cortes quieren hacerse presentes y la ansiedad vuelve a mi, y aunque parezca bien estoy cansada, cansada de vivir, y preguntarme ¿Quién seré hoy?. Cansada de la mierda que me rodea y rodea los demás.

Y son esos minutos felices al día junto a ellos que no han hecho que coloque fin a mi mierda de una vez, se que no estaría bien pero la idea es tan tentadora que no hallo cómo alejarla de mi cabeza, si ha estado ahí siempre no se como apaciguarla de nuevo, no hay forma no hay solución, he perdido el control, de nuevo he perdido el balance y ya no sé que esta bien y que esta mal.

Siento que odio a todos, y me esfuerzo por no odiarlos a ellos, porque son lo que me mantienen aquí, y no arruinare mi luz, no a ellos, no alejare a lo que me ha salvado tantas veces.

Y me siento mierda, por odiarlos a todos, a aquellos que me han brindado un hombro en el que llorar, un abrazo, una mano y yo los odio, o los aborrezco, o los critico internamente, proyectando mis errores en los suyos, haciéndome odiarlos como me odio a mi misma.

Y me odio, me odio por vomitar y no comer, me odio por ser egoísta y no dejar que los demás se alejen de mí por mi dependencia a ellos, me odio por criticar a quienes amo, me odio por causarle problemas a mi madre. Me odio por no ser suficiente

Recuerdo cuando todo empezó buscando la perfección que una madre quiere en su hija, y ahora ha acabado buscando la perfección que yo quiero lograr con todos, ser perfecta a los ojos de todos, y es imposible.

Es malditamente imposible, y ya no encuentro como deshacer esa idea de mi cabeza, deprimiéndome todas las noches, motivo de mis pesadillas diarias, de mi insomnio de mis plegarias.

Quiero morir y llevarme los pesares de los que amo conmigo, así serviría para algo, pero no puedo irme.

No tengo el derecho de desaparecer

No se me ha concebido ese honor

Y eso me causa una desesperación inimaginable, invisible a los ojos de los demás.

Ella ha perdido el control de nuevo, y nunca podrá retomarlo sola, y está sola. Sola siempre, sola nunca. Sola en su mente y sola en su alma.

El amor me calienta el corazón, pero no apacigua los demonios que siento al estar sola, no quiero depender de nadie, y dependo de todos, lo que nunca quise ser lo soy.

Y acabe convirtiéndome en una maníaca, que vive a costas de los demás, que necesita del cariño de otro ser humano.

Amo a esos dos chicos con mi vida, pero se que ninguno puede salvarme.

Yo misma he matado a la única capaz de regresarme a la normalidad, y he perdido el camino. Perdí mi historia, mi pasaje, mi bus.

Perdí todo
Y gane nada

¿Quien es la chica que se ve los huesos en el espejo?
Yo no la conozco, no más