Quebrada

Y me he dado cuenta de que lo he perdido todo, todas la ganas, todo el deseo, toda la confianza la he perdido.

Su ayuda me lastimaba demasiado, era como sentir que perdían su tiempo en mí.
Era como escuchar sus palabras y no comprenderlas.
Era como sentirte excluida de todo, tan aislada, tan maltratada, tan quebrada que ya no había nada más que sentir, tan entumecida que las sensaciones eran distantes y vacías.

Y allí estaba yo, llorando de nuevo internamente, haciendo sangrar las llagas internas de mi ser. Y allí se encontraba ella de nuevo, alentando a las personas que la habían lastimado, amando a la que la maltrataban, yendo detrás de la que la humillaban.

Allí estaba ella queriendo ser aceptada.

¿Quien era ella? ¿Ella era yo?
No lo creo, porque al mirarme al espejo la veía a ella y no a mí.

¿Por qué me he convertido en una persona tan cerrada? ¿Por que ya no me gusta estar con las mismas personas? ¿Porque odio tanto y amo tan poco?

Me he convertido en alguien tan cínica que ya no se cuando miento o cuando no, cuando actúo o cuando soy yo en realidad, o quizás mi vida sea sólo una actuación absurda que nadie quiere ver.

Me siento como alguien aislada que no recuerda como sonreír sinceramente, que ya no vive su vida sino lo hace alguien más, que no se preocupa por ella sino por lo piensan de ella.

Me siento como una puta marioneta en un mundo de titiriteros

Como una acera en blanco y negro en un mundo de color, como un cuadrado en un mundo de estrellas.
Me siento rara, fea, diferente en el mal sentido.

Me siento como la mierda que soy y me recuerdan siempre, como aquella chica que buscan solo cuando la necesitan, me siento triste y desolada y ya no hay forma que otra sensación abarque mi cuerpo, es como si estuviese llena de odio y sólo pueda pensar en ello.

Lo que amo es tan escaso que pareciese que se fuese a ir en cualquier momento, como si se me escurriera entre los dedos y tengo miedo a perder mis únicas esperanzas, que son solo tres personas, tan solo tres personas que me dan la única fuerza de no sumergirme en la mierda que me rodea.