Vacío

Y llegó aquella cúspide a la que tanto temía desde hace días, y meses.
Ese momento en el que no sentía nada.
No había dolor ni resentimiento en lo que hacía, y la felicidad parecía una añoranza lejana.
Ese instante en el que solo comía por el placer de vomitar después.
Cuando mis palabras eran vacías, y las emociones que caracterizaban mis miradas se había drenado.
¿Dónde está esa luz de la que todos hablan? ¿Dónde está la salida?
La necesito, necesito una salida más que nuca, y esta vez no existe.
Era una vida monótona y rutinaria, con una obra de teatro diaria donde cada escena se basaba en expresar mis emociones que ya no existían en mi, pero tenia que actuarlas, tenia que actuarlas para no levantar sospechas.
¿Cómo llego el momento en el que quedé vacía por completo? No entiendo cómo no me di cuenta.
Y todo el mundo se convierte sólo en un mundo ruidoso, y la única salida es una sustancia pastosa en el lavamanos del baño, o un puñado de pastillas y fármacos tragados rápidamente uno a uno. El único sentimiento que vivo es odio y ese deseo de ser más para todos.

Y ya no aguanto más, no soy yo quien habita este cuerpo, y el único deseo que tengo es morir siendo yo, aunque sea una pizca de mi escancia no he perdido y quiero morir antes de que esta se ahogue.

Aquí tenemos una chica con muchas personalidades dentro de sí, cada una peleando por tener el mando. Pero siempre han existido sólo dos dominantes, la de siempre que todos amaban, la linda y sincera, la alegre e ingenua, y llego esta otra chica y la mato por las espaldas, en cambio existe ahora una chica alejada y odiosa, una experta en las mentiras y el engaño, una cínica que odia a todos y se deja pisotear sin embargo, la odio, la odio, la odio tanto.

Los odio a todos, maldición..Y las odio a ellas también, a esas que me susurran antes de dormir y al levantar, aquellas que me susurran su odio hacia mí, y las odio cada día más, porque ellas soy yo.

¿Cuándo llego el momento en el que contaba los días para morir? Me pregunto cuándo murio la chica emprendedora que quería ser, y el futuro que había construido se borró, ahora mi vida pende bajo un montón de fármacos de formas ovaladas, y redondas que me hacen dormir y querer vomitar, mi vida ama la muerte, y lo tentadora que se ve.

Esta yo ama sus huesos prominentes, y odia a todos lo que la rodean, se odia a si misma y cuenta las horas para morir, esta yo no llorar ni sonríe de verdad, esta es la que soy en la que cambie, y la odio.

Solo yo me he hecho esto, y la yo que me podía ayudar esta muerta. ¿Que hago ahora?

¿Que hago cuando no hay salida?
¿Que hago cuando no me conozco en el espejo?

Se los movimientos que hago y como suena mi voz, pero sin embargo no lo reconozco, es como alguien distante y lejano. Esta no soy yo.

Todos esos comentarios, de lo que me he convertido, mi familia diciendo que soy amargada y una mierda, diciendo que puedo hacer mi vida una mierda si quiero.

Todos esos que intentan sacarme del hoyo, y no se dan cuenta de que yo ya no existo, esta no soy la yo que ellos quieren salvar, y aunque lo hagan la herida que quedará será tan grande que nuca volveré a ser quien fui.

Solo quiero desaparecer, y nadie me lo permite.
Y es cuando me pregunto que es lo que quiero de verdad, y al no saber como responder esa pregunta se que me quedado vacía, no pienso en el futuro, ni en el presente ni en el pasado, no soy nadie ni pienso nada, estoy perdida en el vacuo odiando todo y a todos, y no se como salir.

Y la única forma de salir es lastimando a los únicos que valoro en esta mierda de vida, entonces ¿Como hacer feliz a todos y hacerme feliz a mi misma?

Ninguna de mis incógnitas tiene respuesta, y la única respuesta que veo no es aceptada.

No hay nada que odie mas que estar en un cuerpo sin alma, y no poder morir y dejarlo ser.

No me conozco ni se quien soy, ni de donde vengo ni a donde voy, y mi luz se extinguió y mi amor se apago.

Es que acaso no lo ves?
Yo ya estoy muerta, solo deja que cierre los ojos de una vez.
Solo déjenme sola, otra vez